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外国笑话3集【7女则】

作者:www.52dwx.com 来源:我爱短文学网 时间:2014-01-22 08:18:22 关注:349人
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悲喜交集
 
 
 
特德.罗宾森接到警察局的通知,叫他前去认 领失物. 在警察
局,一位笑容满面的警察对他说;“您 是特德.罗宾森先生吗?” 
“我是。”他答道。 “您的自行车找到了。是五天以前在四
百英里以外的一个小村庄里发现的。现在已用火车运往您家了。” 
特德听到这个消息十分惊讶。他没想到二十年前他十五岁时被
偷走的自行车竟找回来了。 
 
 
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警句在后 
 
 
 
一位牙科医生给一位患者拔掉了一只牙,然 后让患者休息一
会儿。 医生知道患者是收集鸟蛋的,就向他打听鸟蛋孵出来
没有,并问他:“你兄弟好吗?喜爱新 的工作吗?”当时患
者因嘴里塞满了药棉,只能 对医生发出奇怪的声音,或用摇
头点头来作为回 答。直到医生将患者嘴里的药棉取出以后,
才听 到清楚的回答:“我的牙给拔错了!” 
 
 
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悲歌一曲 
 
 
 
水手慌慌张张地把大副拖进办公室,老半天 还结结巴巴地说
不出一句话来。大副再也忍不住 了,他大声地说;“把它唱
出来,唱出来!” 水手作了个深呼吸,唱道:“往昔的朋友
将 被忘怀,他再也不能回到我们中间,我们的船长掉进了水
里,在我们后面一涅半的海底。” 
 
 
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伞变手杖 
 
 
 
母亲:“你从那个村子走回家,一直是一个 人吗?” 女儿:
“是的,每一步都是。” 这时门外的小弟弟跑进来问姐姐:
“姐姐, 你为什么带出去的是伞,而带回来的却是手杖? 
是不是伞破得只剩下一根棍了?” 
 
 
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谎言可信 
 
 
 
警察讯问某次交通事故的唯一见证人:“你 叫什么名字?” 
“约翰.史密特。” 警察命令他说出真实姓名。这人说:“警
察先生,请您记下威谦.莎士比亚这个名字吧。” 警察说:
“那好,你不要用什么史密斯之类 的谎话来愚弄我。” 
 
 
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好胜心强 
 
 
 
约翰对朋友说;“我想去医院看看牙,你去不去?” 朋友说;
“我没有坏牙。” “我也没有,但特德有。我想跟他比一比。” 
 
 
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一顿美餐 
 
 
 
一天,厨师面带微笑,对大家说:“先生们, 你们别再发牢
骚了。你们今天的晚餐和往常不一 样。我刚看过烹调手册,
决定给晚餐的脱水蔬菜 加一些水。” 
 
 
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运气不佳 
 
 
 
有一天,一位大文豪在街上行走,被一个骑 车的冒失鬼撞倒
在地,幸好没有受伤。骑车人急 忙把他扶起,连连道歉,可
是,大文豪却忱异地 说:“你的运气不好,先生!如果你把
我撞死了, 你就可以名扬四海!” 
 
 
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另外一个 
 
 
 
一位英国出版商想得到名作家的赞扬,借以 抬高自己的身价。
他想,要得到一位大人物的赞 扬,必须先赞扬这一位大人物。
于是,他去拜访 了一位名作家。他看到这位作家正在写文章
评论 莎士比亚,便说;“啊,先生,您又评论莎士比 亚了。
是的,从古到今,真正懂得莎士比亚的人 太少了。算来算去,
也只有两个。” 作家已经明白了他的意思,便让他继续说下 
去。 “是的,只有两个,这第一个自然是您了。 可是,还有
一个呢?您看,他应当是谁?”作家说:“那当然是莎士比亚
自己了。” 出版商顿时象泄气的皮球、悻悻地走了。 
 
 
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请多保重 
 
 
 
有位剧作家喜欢自己开车。 一次,他一边开车一边和司机兴
致勃勃地谈 着他新近构思的一个剧本。正当他讲得眉飞色舞 
时,司机突然从他手里抢过方向盘。 “怎么啦?”剧作家吃
惊地问。 “请原谅,您的剧本太好了,我真不愿意让您在没
有写完它之前就把命送掉!” 
 
 
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胖瘦无常 
 
 
 
有位化学家,每次外出时,总要在脏衣上套 上一件新衣。第
一次,套上一件,第二次,又套 上一件,第三次,再套上一
件,这样他身上常常 套着五六件新衣。到后来实在不能将就
时,就一 齐脱下来。他的朋友们莫名其妙地议论道;“我们
的化学家一会儿那么胖,一会儿又瘦得那么厉 害,这到底是
怎么回事?” 
 
 
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最大快乐 
 
 
 
一位天文学家临终时,神父坐在他的床头, 喃喃地祈祷上帝
赐予他天国之乐。 天文学家不耐烦地打断神父的祷告,说:
“对 我来说,最大的快乐,莫过于能看到月球的背面 了。” 
 
 
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大丢脸面 
 
 
 
一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆 吃饭,可是,他不
懂法语,不知道菜单上写的是 什么。但他不愿在女朋友面前
显得无知,便指着 菜单上的几行字对待者说:“我们就吃这
几样菜 吧!” 侍者看了看菜单,说道:“对不起,先生, 
这是乐队的演奏曲!” 
 
 
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不分昼夜 
 
 
 
警察:“你为什么要抢别人的东西?” 抢劫犯:“怎么能说
是抢呢?先生,我不过 是来不及和人家商量,就把东西拿去
用了。” 警察:“你的胆子真不小,公然在大白 天……” 
抢劫犯;“先生,我的工作从来是不分白天 黑夜的。” 
 
 
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外国夕阳 
 
 
 
父亲:“这是我小女儿画的夕阳晚照。你不 知道吗?她在国
外学过绘画。” 朋友:“啊,难怪我在本国从来没见这样的 
夕阳。” 
 
 
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显著成绩 
 
 
 
“我为去年的画展画了点东西。” “挂出来了吗?” “挂出
来了,就在入口处旁边最显目的地 方。” “祝贺你。画的什
么?” “一块标明‘往左走’的路牌。” 
 
 
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伟大作品 
 
 
 
批评家;“天啊!这画太妙了,真令人神往!” 
画家:“是吗?那是我擦画笔的地方。” 
 
 
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雪在何处 
 
 
 
一天夜里,下了一场大雪。史密斯先生家的 花园铺满了厚厚一
层白雪。次日清早,史密斯先 生想开 小车外出,可是车道已被
大雪覆没,汽车无法行驶。 于是,他雇了一名工人,叫他把从
车库到大 门口的那打小车道清扫干净。他吩咐道:“注意 不要
把雪弄到花园里,以免损坏花草。也不要往 那边堆,那会弄脏
我的篱笆;更不要往街上堆, 那是要罚款的!”说完,他便出
门了。 当他回来时,小车道已经打扫得干干净净, 花草没有被
雪压坏;篱笆和街上一点也没有弄 脏。史密特斯先生十分满意。
可是,他打开车库 一看,天哪!小汽车不见了,里面堆满了从
小车 道上扫来的雪!” 
 
 
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重蹈覆辙 
 
 
 
某人要去海滨度假,临行前,他托付2房东 把他朋友的寄来的
信件及时转寄给他,2房东一 口应承下来。 一个月过去了,
却没收到一封信。他感到奇 怪:他有那么多朋友;他与他们向
来通信频繁, 怎么会收不到他们的信呢?于是,他打电话问2 
房东:“为什么不把信转给我?” “先生,你没留下信箱的钥
匙呀,叫我怎么 转呢?”2房东答道。 他恍然大悟:“瞧我,
多糊涂!是啊,没有 钥匙怎么开信箱呢?”他立即把钥匙放进
信封里寄去了。 又过了一个月,他还是一封信也没收到。度完
假回来后,他生气地问2房东:“我把钥匙寄 给了你,你怎么
——” “2房东说:“先生,你寄来的钥匙,不是也和其他信
件一样,丢进信箱里了吗?” 
 
 
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昨日价格 
 
 
 
托米去买面包,他拿出两个便士放在柜台 上,
说;“请拿一块面包。” 
店员说:“孩子,现在一块要两个半便士了。 ” 
托米说:“什么时候涨价的?” 
店员说:“今天早上。” 
托米说;“那就给我拿一块昨天晚上的吧。 ” 
 
 
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以伞代杖 
 
 
 
一个春光明媚的早晨,安德鲁斯先生站在汽 车站等车,他看见
一位老人拿着一把大而结实的 黑色雨伞,感到有些奇怪。“您
认为今天会下雨吗?”安德鲁斯问这位 老人道。“不,我不认
为今天会下雨。”老人回答。 “那么您带雨伞是为了遮太阳?” 
“不,春天的阳光不很热。” 安德鲁斯疑惑不角地盯着老人手
中的雨伞。 老人解释道:“我老了,腿也不好使了,所以走路
需要借助于手杖。可是当我拄着手杖时, 人们总是说:‘瞧那
可怜的老头儿!’我不愿听 到这样的话,当我在好天气拿着雨
伞时,人们只 能说:‘瞧那个蠢人!’” 
 
 
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戒烟之后 
 
 
 
读完《吸烟与健康》一文,S先生点燃一支 烟,以平息自己的紧
张心情。他愉快地、专心专 意地品尝着这支烟,因为他知道这是
最后一支烟 了。 以后的整整一星期,S先生一口烟也没吸。 在
这期间,他的妻子可遭了殃,戒烟者具有的一 般症状丈夫全有了:
脾气坏,饭量大。 朋友们总是一再劝S先生吸一支烟或支茄。 每
当S先生从口袋里拿出一包糖时,大家就毫不 掩饰地取笑他。 又
过了七天。S先生参加人个宴会,周围人人都吸烟,使他很不舒服。
在一位老朋友的再三煽动下,他终天忍不住了,象做了错事似的拿
起 一支烟,点上火,满足地吸起来。 他的妻子非常高兴,因为一
切又恢复正常 了,不会再有坏脾气和大饭量了。 
 
 
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愿者上钩 
 
 
 
午饭前,乔看见一个衣着褴褛的人,在酒吧 间外一个积水约有
五百米深的水坑里钓鱼。乔好 奇地站住了。所有经过这位钓鱼
人身边的人,都 认为这人是个傻瓜。 乔不禁动了怜悯之心,
他和蔼地对钓鱼人说:“喂,你愿意进酒吧间和我喝一杯吗?” 
钓鱼人高兴地接受了他的邀请。乔给钓鱼人买了几盅饮料,然
后,调侃地问道:“你在钓鱼, 是吗?今天上午你钓到几条鱼
呀?我是否可以 问问呢?” “你是第八条。”钓鱼人回答。 
 
 
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考官被害 
 
 
 
亨利去考汽车驾驶执照。回来时,妻子迎上 去急切地问:“怎
么样?考上没有?”“不知道。” 亨利困惑地说。“怎么不知
道呀?你离开地时候, 考官是怎么对你说的?”“他什么也没
说。当我 离开的时候,他还在昏迷中。” 
 
 
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破皮而出 
 
 
 
玛丽小姐对史密斯先生说:“先生,您知道 世界上最尖锐最锋
利的是什么吗?” “不知道。” “就是您的胡子呀。” “为
什么?” “因为我发现您的脸皮已经够厚的了,而它们居然还
能破皮而出。” 
 
 
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与人方便 
 
 
 
有个男孩在一家面包店买了一块两便士的 面包。他觉得这块面
包比往常买的小得多,便对面包师说:“你不认为这块面包比往
常的要小些 吗?”“哦,没关系。”面包师回答说,“小一些,
你拿起来就轻便些。”“我懂了。”男孩说着,就把一个便士放
在柜台上。正当他要走出店门时,面包师叫住他:“喂,你还没
有付足面包钱!”“哦,没关系。”小孩有礼貌地说,“少一些,
你数起来就容易些。” 
 
 
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光阴似箭 
 
 
 
第一次世界大战前开始实行养老金制度的 时候,有一位叫戴.刘
易斯的老渔夫,已经七十多岁,完全够格领取养老金,可是,他
拿不出出 生证来证明这一点。一天,一位地方官员来拜访 他。
下面是他们的对话:“您出生在什么地方, 戴?”“科克县。”
“您不记得什么时候出生的 吗?”“不记得。那是很久以前。”
“您什么时 候离开爱尔兰的?”“我十三岁离家到苏格兰北 部
的一个农场,在那儿住了十九年。后来,在苏 格兰南部为一个渔
业主当了二十五年向导。这以 后,我当了十七年的猎场看守员,
然后搬到了这 儿。” “您在这儿住了多久,戴?” 他大声问在
厨房里做饭的妻子:“咱们结婚 多久了,玛丽?三十四年?” 
官员放下笔,说:“根据您刚才谈的情况, 您应该是一百零八岁
了。” “老天爷,时间过得真快!” 
 
 
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注重品德 
 
 
 
一天早上,一个农夫遇到一个男孩,便问他: “你想找活干吗?” 
“想找。”孩子回答。 “你能拿出一张证明书,证明你有良好的品 
德吗?” “当然能。”孩子说,“我可以去找店老板 迈格斯先生,
他雇用过我。” “那好,”农夫说,“你去把迈格斯先生找 来,我
跟他谈谈。我在这儿等着。” 过了五分钟,又过了十五分钟,迈格
斯先生 还没来。下午农人又遇到那孩子,他说:“迈格 斯先生没有
把你的品德证明书给我。” “是的,先生,”孩子回答道,“因为
我没有要他来。” “为什么?” “啊,他跟我谈了你的品德。”孩
子解释道。 
 
 
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但愿是血 
 
 
 
有个苏格兰人,后裤袋里插着一瓶威士忌, 在街上行走,不巧,他
被车撞倒了。他一边起身 一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀!”
他 咕哝了一声,“但愿是血!!” 
 
 
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据查属实 
 
 
 
一位旅客匆匆下楼到旅馆大厅结帐。他必须在十五分钟内付完帐赶
到车站。他忽然想起忘 了拿一样东西。 “喂,茶房!”他对招待
员说,“你赶快上楼看看我不是不把一包东西忘在忘在房间里的桌
子上了。” 旅客心急火燎地等了五分钟,招待员下楼来 说道:“
不错,您放心走吧,那包东西确实在您房间的桌子上。” 
 
 
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三代同运 
 
 
 
有位英国水手准备出海远航。朋友问他:“你 父亲是怎样死去的?” 
“死于一次航海事故。”水手平静地回答。 “那你祖父又是怎样死
的呢?” “也是死在海上。一次突如其来的热带风 暴,夺去了你
的生命。” “天哪!”水手的朋友大声嚷道,“那你为 什么还要
水手, 去航海呢?” 水手淡然一笑,反问道:“你父亲是怎么死 
的?” “死在床上。” “你祖父呢?” “也是死在床上。” 
“亲爱的朋友,那你为什么每天还要睡在床上呢?” 
 
 
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一大误会 
 
 
 
爸爸:“汤姆,你们班里谁最懒?” 汤姆:“不知道,爸爸。” 
爸爸:“我想你是知道的。你想想,当所有 的同学们都在用功
做作业的时候,谁闲坐着东张 西望而不学习?” 汤姆:“老
师。” 
 
 
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忧虑传递 
 
 
 
杰克:“如果代我忧虑,我就给你一百块钱。” 比尔:“那太
好了,我什么时候能得到这笔钱呢?” 杰克:“这就是我交给
你的第一个忧虑。” 
 
 
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黑鸡聪明 
 
 
 
贝蒂:“黑母鸡比白母鸡聪明些,是吗?” 丽提:“你怎么知
道?” 贝蒂;“嗨,黑鸡能生白蛋,可是白鸡却生不出黑蛋。” 
 
 
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说左不右 
 
 
 
有位绅士骑着一匹马,他一只脚穿着马刺, 而另一只脚却没有
穿。有人问他为什么另一只脚不穿马刺,他回答说:“我要马
走这一边,它就 不敢走那一边。” 
 
 
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聪明宝贝 
 
 
 
布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次,他 跟一位客人谈起他
的小儿子有多么聪明。“这孩 子才两岁,”他对客人说,“可
什么动物他都认 识,长大了一定是个了不起的生物学家。来,
我叫他认给你看看。” 他从书架上取下一本生物书,放在孩子
膝盖 上,然后翻开书,指着一张长颈鹿的画,问道: “这是什
么,宝贝?” “马。” 布朗先生又指着一只老虎,问孩子那是
什么。 “猫咪。” 接着父亲又指着一只狮子,问儿子是什么。 
“狗。” 于是布朗先生又指着一只黑猩猩。 宝贝高兴地喊道:
“是爸爸!” 
 
 
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还我胡子 
 
 
 
有位苏格兰人上理发店去修面刮胡子。他是个穷苦人,靠卖发刷
为生。理发师拿了一把刷子, 问他多少钱。“一个先令。” 理
发师嫌太贵。 “这是六便士,”他说,“要是你嫌少,你 可以
把刷子收回去。” 苏格兰人接过发刷,问理发师刚才给他刮胡 
子要多少钱。 “一个便士。” 苏格兰人拿出半个便士递给理发
师:“要是 你嫌少,你可以把我的胡子还我。
 
 
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父亲之别
 
 
 
 
“罗特谢尔德男爵、威谦二世皇帝和沙
皇尼古拉二世有什么区别吗?”
“有,罗特谢尔德有一个富裕的父亲;
威谦二世有一个恶贯满盈的父亲;沙皇尼
古拉二世有一个嗜杀成性的父亲。”
 
 
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逻辑教学
 
 
 
 
两个人在饭店里,其中一个是瞎子。
“您想喝杯牛奶吗?”没瞎的那一个问
道。
“什么是牛奶?”瞎子问。
“是一种白色的液体。”
“懂了。那么白色是什么呢?”
“嗯——例如天鹅就是白色的。”
“什么是天鹅呢?”
“天鹅?就是那脖子又长又弯的鸟。”
“弯是什么意思?”
“我把我的胳膊弯起来,你来摸摸,就
知道什么是弯了。”
盲人小心地摸着的他向上弯曲的胳膊,
然后兴奋地喊道:“我现在知道什么是牛
奶了!”
 
 
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三全其美
 
 
 
 
耐韦正在筹备他的公司创建五十周年庆
祝活动。他对代理人说:“您听着:我打
算为我的公司创建五十周年举行庆典。这
个庆祝活动应当引人注目,所有的职员都
应当感到高兴,但不许花一文钱。”
代理人说:“那就请您上吊吧这样既引
人注目,又不花钱,而且您的雇员将会感
到非常高兴。”
 
 
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证人难当
 
 
 
 
法官:“证人,我先得告诉您:您只能
讲您亲眼见到的,不要讲从别人那儿听到
的。现在我问您几个问题:您是何时何地
出生的?”
证人:“哎呀,法官,这是我听别人说
才知道的呀!”
 
 
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甘输服罚
 
 
 
 
“布劳,我往你身上倒一罐水,你的衣
服还不会湿,你相信吗?”
“废话,这怎么可能!”
“那我们赌一克朗,怎么样?”
格伦打来了一罐水,然后把水往布劳头
上倒,布劳急叫:“停、停、停!我的衣
服都湿透了!”
“那就算我输了吧!”
 
 
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人员统计
 
 
 
 
“您的工厂有多少职工?”
“十二个——或者确切地讲:十一个,
因为总有一个人蹲在厕所里。”
 
 
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经济规律
 
 
 
 
老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍:“
物以稀为贵。一匹好马是稀罕的,因此它
很贵。”
“可是——”他的儿子反驳道,“一匹
便宜的好马,比这更稀罕哩!”
 
 
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客户牢骚
 
 
 
 
“好呀!使我头痛的那个供货商人的老
婆一下生了三个小子,活该!他应该尝尝
一个人得到的货超过他的订数是个什么滋
味!”
 
 
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奥秘所在
 
 
 
 
一名顾客来到一家饭店,耳朵根上夹着
一根芦笋。服务员感到奇怪,但不敢问。
自那以后,这位顾客天天来,而且耳朵根
上总夹有一根芦笋。最后,这服务员决定
问问那位顾客。果然,这顾客又来了,但
他今天耳朵上夹的却是一棵石芹。
服务员说:“请原谅,先生。您能告诉
我为什么要在耳朵根上夹棵石芹吗?”
“当然能——您知道吗?我今天没有弄
到芦笋。”
 
 
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饕餮之言
 
 
 
 
衣次西格于星期五晚上到亲戚家做客。
吃饭时,有可口的大咸鲤鱼。亲戚们想知
道苏依落在干什么。
“死了。”衣次西格答道。
当女人开妈哭泣,男人悲伤得摇头时,
他吃下了最好的一块鱼肉。
这时又上了一道填鹅肉。“堂史约瑟还
好吧?”主人又问。
“淹死了。”衣次西格说。当哭声又起
时,他把一块又一块鹅肉拣到了自己的盘
里。
最后,又上了一道非常可口的苹果糊汤。
“约瑟的岳母还好吧?”2士们问道。
“老死了。”
这次他可碰了钉子。“还不可能,”另
一位客人说,“我两天前在疗养地的林荫
道上见过她。”
“这有可以能,”衣次西格沉着地答道,
“不过只要我在吃饭,对于我来说所有的
人都死了。”
 
 
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鹬蚌相争
 
柯恩和格侬一起乘火车。柯恩头上的行
李架上有个巨大的木箱。乘务员来了,他
对柯恩说道:“这个箱子您不能当小件行
李携带,您得把它扔了。”
柯恩坚定地表示他不会扔掉箱子。因此,
他们争吵得很激烈,检查员来了也无济于
事。最后,人们只好在某车站叫来一位警
察。这警察大叫道:“您必须马上把箱子
把掉!”
柯恩:“不!”
警察发怒道:“为什么?”
“因为它不是我的!”
这使大家感到惊讶:“它是谁的呢?”
“我朋友的,就是那位格侬的。”
警察、乘务员、检查员一齐向格侬大叫
道:“你为什么无动于衷?”
格侬道:“刚才没有任何人说过要我扔
掉的话嘛!”
 
 
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招待欠周
 
 
 
 
依特泽克在堂史家过了一夜。早上他诉
苦说:“哎,我昨夜根本没睡着!你这儿
到处是跳蚤在跳舞!”
“难道还得为你去芭蕾舞剧院请个舞蹈
队不成?”
 
 
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临机应变
 
 
 
 
施姆尔急急忙忙冲进火车站,但他只看
到开走了的火车的尾灯。车站服务人员漠
不关心地问道:“您误了火车?”
施姆尔说:“不,我把火车吓跑了!”
 
 
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运气不佳
 
 
 
 
打扑克牌时,有人说:“莫依施,你偷
看我的牌!”
莫依施:“我就是这样碰运气的!”
 
 
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卫生旅店
 
 
 
 
在旅馆里,一个外地人问:“床上有臭
虫吗?”
店老板:“没有。臭虫在花瓶里!”
 
 
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时过境迁
 
 
 
 
妮特尔年年读圣经故事。第一次读到约
瑟的兄弟把约瑟的衣服抢走并把他塞到一
个洞里时,她同情地痛哭道:“可怜的孤
儿!呜……人世是多么错暗哪!”但在一
年以后,当她重新读到这个故事时,她却
不再同情了,而是生气地说:“你这傻瓜!
谁还同情你?现在你还不明白你的那些兄
弟是些什么样的东西——鬼叫你又跟他们
混到一块儿的!”
 
 
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本末倒置
 
 
 
 
施姆尔跌了一交,琼克尔幸灾乐祸地大
笑。施姆尔说:“怎么!你没读过《圣经》
里‘不因为敌人跌倒了而高兴’这句话
吗?”
琼克尔说:“对了,‘不应因为敌人跌
倒了而高兴’,是这样,可是并没说不应
因为朋友跌倒而高兴呀!”
 
 
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法典奥秘
 
 
 
 
“琼衣耐,你在法学院上过学,你可以
给我讲讲什么是犹太法典吗?”施姆尔问。
“我想举个例子来解释。施姆尔,我想
向你提个问题:两个犹太人从一个高大的
烟囱里掉下去了,其中一个身上满是烟灰,
而另一个却很干净,那么谁该洗洗身子呢?
“当然是那个弄脏了身子的人!”
“错了!那人看着没弄脏身子的人,想
道:‘我身上一定是干净的。’而身上平
均奖的人看到满身灰尘的人,便认为自己
可能也很脏。所以,他要洗澡 。——现在
我要问你第二个问题:他们俩后来又一次
掉进了高大的烟囱——谁该洗澡?”
“现在我可知道了,那个平均奖的人
嘛!”
“错了!平均奖的人洗澡时发现自己并
不脏;而弄脏了身子的人则相反,他明白
了那位平均奖的人为何要洗澡,因此他也
去洗。
我现在向你提第三个问题:他闪俩第三次
从烟囱里掉下来了——谁会洗澡?”
“现在,洗澡的当然是那弄脏了身子的
人!”
“又错了!你见过两个人从同一个烟囱
里掉下来,其中一个干净、一个肮脏的事
情吗?你瞧,这就是犹太法典的奥秘。”
 
 
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车夫秘诀
 
 
 
 
“琼衣耐,为什么马车夫的胡子是棕色、
黄色、白色或黑色的,而不是绿色的呢?”
琼衣耐:“是啊,我也觉得奇怪。”
“琼衣耐,人们在套马车时,总是把马
尾朝着车子和车夫,而不是把头朝着车子,
这是为什么?””对,是应该弄清楚这问
题。”
第二天, 琼衣耐高兴地说:“那两个问
题我都搞清楚了!如果车夫的胡子是绿色
的,人们在套马时就会把马的头朝着车夫,
这样马就会认为车夫的胡子是绿草,就会
吃掉它!”
 
 
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糖与搅拌
 
 
 
 
“你想想:茶是怎样变甜的?是因为放
了糖在里面,还是通过搅拌使它变甜的?”
“当然是因为放了糖在里面。”
“是吗?你喝过没有搅拌就很甜的茶
吗?把你考倒了吧!”
“是没有喝过——不过,如果甜只是搅
拌的结果,那么要糖做什么用呢?”
“以便知道要搅拌多久啊!”
 
 
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推理之功
 
 
 
 
“我的眼镜呢?哎呀,我的眼镜呢?桌
上没有,餐柜上没有,书上没有,床上也
没有!其他地方……但我怎么知道我的眼
镜不在这些地方呢?因为我看到这些地方
没有眼镜!我是怎样看到的呢?没有眼镜
我可是什么都看不见的呀!那我一定是把
它架在我的鼻梁上了——对,确实是这
样!”
 
 
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有钱有势
 
 
 
 
有个凶恶的庄园主,订了一条规矩:穷人遇
到他,都得向他低头行礼。谁违反了这条规矩,
谁就要倒霉。
一天, 一位诗人经过这个庄园,正好碰上了
庄园主。
“穷小子,你为什么不向我行礼?”庄园主
气势汹汹地问。
“我不认识你,为什么要向你致敬?”
“我是这里最有钱的人。有钱就有势!穷光
蛋,你要不低头,我就抽你!”
诗人依然昂着头。
围观的行人越来越多。庄园主心虚了,他转
而对诗人说:“这样吧!我把我口袋里的一百
块钱分一半给你,可你得向我行礼!”
诗人不慌不忙地将五十块钱装进衣袋,对庄
园主说:“现在你有五十块钱,我也有五十块
钱,凭什么非要向你行礼呢?”
围观的人们大笑起来。庄园主又羞又恼,气
急败坏地拿出剩下的五十块钱:“穷小子,如
果你向我低头,我就把这五十块钱统统给你!”
诗人又把这五十块钱装进衣袋,理直气壮地
说:“现在我口袋里有了一百块钱,你却一个
子儿也没有。有钱就有势,向我行礼吧!”
庄园主理屈词穷,在一片哄笑中溜走了。
 
 
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险相环生
 
 
 
 
我和朋友去河里游泳。我问一个在河边钓鱼
的小伙子:“这儿有没有鲨鱼?”
小伙子说:“没有。”
我们跳进河里游了起来。刚游几分钟,我又
问那小伙子:“你能肯定这里没有鲨鱼吗?”
“肯定没有,因为这里有鲨鱼怕鳄鱼。”
 
 
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适得其反
 
 
 
 
有人问一位科学家,他是怎样把大批有才华
的青年人团结在自己身边的。科学家想了想,
回答说:“我不怕在青年人面前承认自己的知
识不足,不怕承认自己是个傻瓜。”不料翻译
却把这句话翻译成完全相反的意思:“我不怕
青年人是傻瓜。”
 
 
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拍案叫绝
 
 
 
有位生物学家,晚年时记忆力大大衰退了。
但他仍然坚持认真学习,手不释卷。有一次,
他拿着自己过去写的文章,读着读着,不禁拍
案叫绝:“写得太好了!要是这些文章是我写
的,该有多好!”
 
 
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美人受难
 
 
 
 
丈夫喝酒时,总是一口喝下一杯,妻子很担
心,便买同一只美人杯。这杯子斟满酒时,杯
底就会出现美人,可是丈夫还是一口喝下一杯。
妻子说:“别喝干,喝干了就见不着杯底的美
人了。”
丈夫说:“我可不忍心让美人浸在酒中!”
 
 
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最大奇迹
 
 
 
 
有个人对一位航海家说:“你在海上游历了
那么多年,一定见过不少奇迹。”
“最大的奇迹是我平安无事地登上陆地!”
 
 
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互相同化
 
 
 
 
一位动物学学认为,可以对小鸭子灌输任何
形式的母亲意识和形象。为了证明自己的见解,
他一天到晚在自家院子时蹲下来摇摇摆摆地学
鸭子走路的模样,嘴里还呷呷地叫个不停。时
间一长,果然有一群印度小鸭跟在他身后。
有一天,他回过头来对小鸭子进行观察,却
发现人们瞪着惊恐的大眼注视着他。他感慨地
说:“肯定的,我这只‘老母鸭’让人们一辈
子也忘不了。”
 
 
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情人许愿
 
 
 
 
“亲爱的,要是让我好好看看你的脸蛋儿,
我就替你买一双黑貂皮手套;要是让我握握你
的手,我就给你买一条银狐皮围巾;要是让我
亲一亲你;我一定给你买一条水獭皮披肩;啊,
要是让我……”“够啦,够啦;我会热死的!”
 
 
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虚惊一场
 
 
 
 
某人到银行却况支票,刚刚跨进门,迎面遇
上一个夹着大皮包的人,那人从旁闪过,向门
口走去。后面有个保卫员紧紧跟了上去,一把
逮住那人,夺过他的皮包,给他戴上手铐,把
他推到里面去了。
这位目睹者吓破了胆,自言自语地说;“呀,
我生平第一次差点儿遭劫!”
他向窗口内时一步打听刚才抢劫银行的匪徒
是怎样行劫的。窗口的职员笑了笑,说:“啊,
没那么严重。那只是我们对提前下班的职员实
行一种实质性的处分。”
 
 
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机不可失
 
 
 
 
“机会有时真是瞬间即逝,”一个发财心切
的人对他的做买卖的伙计说,“今天早晨,我
躺在床上正要翻身,忽然听见敲门声。我知道
那是幸运之神敲门的方式。于是我赶忙下床,
三步并作两步跑下楼。可是等我把那粗大的门
栓取下来,打开两把锁,解下七缠八扭的铁链
子,关上警报铃,把门打开时,她早已走了。”
 
 
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过在眼前
 
 
 
 
“比特,你会游泳吗?”
“没问题,马克。我肯定比你游得好。我曾
见过一个人游上了尼亚加拉瀑布,你听说过
吗?”
“听说过,那人就是我。”
 
 
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人无贵贱
 
 
 
 
一位哲学家有一次要到秘鲁去招待一项政治
任务,出发前一天,他到轮船公司去预订一张
三等船票。
“请订一张到卡亚俄去的三等票。”
“尊敬的先生,是您自己的?”
“对,是我自己的。”
“不,象您这样的体面人是不坐三等舱的。”
“其他的人坐吗?”
“只有狮子、黑人、摩拉托人、穷人……”
“那好,我首先是个人,其次才是你说的那
种体面人,请你给我订一张三等票吧!”
 
 
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诗人上当
 
 
 
 
有一天,一位大诗人走进一家帽店,想为自
己买一顶帽子。
“请您拿几顶帽子给我看看好吗?”
“很高兴为您效劳,先生。这顶帽子很好,
价钱也便宜。”
“我戴着太紧,请再给拿一顶吧。”
“这顶对您再合适也没有了。”
“我看不合适。太小了。”
“那么请试试这一顶吧……看来也小了点。”
“您能给我定做一顶吗?”被弄得十分厌烦
的诗人问。
“我尽量办到,先生。让我找一下帽模。”
“您的帽模有符合我的尺寸的吗?”
“咱们试试看 ……看来没有,您戴不进
去。”
“那您怎么办呢?”
“按照您的尺寸再做一个帽模 。”
最后,量好了尺寸,诗人预付了一半钱。他
走出店门时,听见老板说:“让他的脑袋见鬼
去吧!这人是个不折不扣的白痴!”
 
 
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避多就少
 
 
一个学生,家境贫困。有一天,他要去看望
一个长者,就想先去理发刮胡子,可他口袋里
只有二十五个生太伏。不过,他还是走进了一
家理发店。
“理个发要多少钱?”他问理发师。
“五十个生太伏。”一时发师回答。
“刮胡子呢?”
“二十五个生太伏。”
“那么,请您给我刮发吧!”
 
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