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伤感情书:最后一封情书

作者:www.52dwx.com 来源:我爱短文学网 时间:2014-08-10 09:30:19 关注:2027人
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Dear***:
     25号那天,你结婚了。
 
     我坐在车站的座椅上,静静看着酒店的屏幕上不断闪烁着的你和另一个人的名字。其实没有什么特别的目的,只是想看看这个曾经说着要和我结婚的男生,穿上新郎装是什么模样。
     也许是我不断张望的表情引起了他人的注意,有个年纪见长的人站在酒店的门口开始紧紧盯着我,眉目间仔细辨认,猜想应该是你的爸爸吧。和他第一次见面,竟然是在这样一种场合下。想着:虎父无犬子,将来你肯定也不会差吧。
     难过的时候,曾经问过我们共同的好友,我真的很想不通为什么到最后你不选我。
     朋友说:那不是你选的,是你爸爸选的,因为你爸爸对那个女生了如指掌,对我一无所知。
     现在的人总是这样吧,希望可以把一切紧紧控制在自己的掌控范围内,以为这样就能规避生活里的烦扰负担。

     分手那天,见面第一句话,你说:我当时是真的很想和你结婚的。后来在咖啡厅里,你反复说:如果我们在争吵的时候出来见一面,就不会有后面的事情了。当时的我竟然异常冷静的说:这不是你自己的选择吗? 你愣在当场说:就当是我自己的选择吧。

     那个时候的我,内心只剩下了失望,你说的所有在我听来都是谎言,就连最后隔着车窗那个悲伤的表情,我也觉得那是表演。
     直到从旁人那里证实这确实不是你自己的选择,突然觉得有那么一阵悲凉。一个人,不能选择自己的命运,也是很痛苦的事情吧。
     我最难过的,不过是你都不曾为了和我在一起而努力过。又或者,你见过了这个世界的黑暗,觉得爱情并不是生活里那么重要的东西吧。

     当人费尽心思想要得到一样东西的时候,那个东西就成为了奢侈品,似乎怎么也抓不到,比如爱情。
    
     也许是见你的第一眼,也许是你坐在我对面温柔的讲电话的样子,也许是那天在阳台上你看出我们等待开会的窘迫带我们上楼去的细心,也许是问业务问题时你开朗的笑声,也许是得体的穿着,也许是沉稳的气质,也许是很多很多也许,在你不知道的情况下我竟悄悄的喜欢上了你。
 
      后来在朋友的撮合下,我们开始聊QQ,我开始知道你曾经的一些经历,也开始深入你的生活。可是你因为你害怕再受伤害,就一直把自己保护在安全的状态下,你时时给自己留退路,即使我掏出整颗真心托于你面前,你还是那么不冷不热着。
 
      当我终于倦了,说我们不要再联系的时候。你却冲来找我,当时的你紧张得手都在发抖。那个时候的你,应该已经在不知不觉中爱上我了吧。
 
      我们开始相处的越来越开心,我一直相信两个人只要都怀抱真心去交流,什么问题到最后都不会是问题。我喜欢坐在你车后面在你耳边说话的感觉,好像上辈子就遇到过一样;我喜欢看你努力工作的样子,好像世界上的另一个自己;我傻乎乎的看见你就禁不住的想要笑......
 
       可是渐渐的,你越来越忙了。
       我真的很难过你知道吗?虽然我并不期待你给予我什么,可是一点点关心总是要的吧。就连我普通的朋友都体会到我辞去工作后一直寻找不到合心意工作的焦急心情,也会常常帮我留意,时时开解我。可是你一点都不在乎,丝毫不关心我每天情绪低落,从不安慰我。
       偶尔冲你耍小性子,你就冷处理,干脆就不回短信了。
 
       我常常觉得自己根本不像是在恋爱。
 
       我知道你爸爸身体不好你要照顾他,知道你要装修房子,知道你工作很辛苦。我不要求你每天陪我聊天,不要求你每个周末和我去约会,甚至我都不想要花你的钱。我不要求你送我多值钱的礼物,不要求你许多么美好的诺言,不要求你像宠公主一样的宠着我......我只是希望你能把我放在心里的某个角落,想我的时候可以让我知道。
 
       只可惜我等来的永远是失望,甚至在我忍无可忍生气的时候,你也总是冷静的轻描淡写一笔带过。我要从来都不多,就是希望有个人看到了我的优点也看得到我的缺点,但是他依然愿意陪在我身边,和我一起成长。

       可是每每难过之后,我还是倔强的不想放弃。我计划过那么多美好的未来,却似乎总是来不及去实现。你说从来没有人陪你过生日,我就想我一定要成为第一个陪你过生日的人,这样你就永远都不会忘记我了。我曾在你生日那天在网上团了一张做手工蛋糕的券,甚至连在蛋糕上写什么字都想好了,就写“别样峰琴”,有我们两个人的名字呢,呵呵。可惜那天你也是在加班。
 
       都说,如果你对一段感情还有一点舍不得,就不要轻易说分手。所以我一直扛着我的抑郁坚持着,不希望在将来的某一天想起来觉得后悔。

       可是这个世界上很多东西不是努力了就会有收获的。你的纯情给了曾今的初恋,你的成熟给了现在的妻子,我来的如此不巧,又如此恰巧,出现在你最糟糕的时候。
 
       看着心情上曾经写的:真正的爱是不需要努力的两颗心自然而然的靠近,现在的我,遇见了一个愿意和我沟通、和我一起成长的他。我很喜欢现在的自己,不太想要回到过去。
       突然觉得好生讽刺。
 
       分手那天的咖啡厅,名字叫“美好时光”。那些曾一起经历的美好时光,就放在记忆里珍藏吧,至少我们有好好的道别。那天的我一直在微笑,你问我:你笑什么?
     
       我笑自己的痴傻,即使一开始就知道我爱你比较多,还是毫不犹豫的一头扎进去;
       我笑你的懦弱,你都不敢试试带我去见你的父亲,怎么知道不能改变他的固执的决定;
       我笑这社会的黑暗,笑这命运的不可控,人生里有太多事根本不是自己能掌控的。
 
 
       所有的眼泪,都留在昨天吧。至少我也曾真心真意的等过,从始至终算是无悔了。
在一起的时候,总是对你说,让你给我写一封情书。你总是笑着说:还要写情书啊。这一封,应该是我写给你的最后一封情书吧,你可能永远都看不到的情书。
 
       最近看到了一段话:一样东西,如果你太想要,就会把它看得很大,甚至大到成了整个世界,占据了你的全部心思。最后无论你是否如愿以偿,都要及时从中跳出来,如实地看清它在整个世界中的真实位置,亦即它在无限时空中的微不足道。这样,你得到了不会忘乎所以,没有得到也不会痛不欲生。
 
       我从来不是娇柔的女生,当一切已成定局,也绝不会去成为你的困扰。发给你的最后一条短信上写着:父母之爱子必为之计深远,道理我都懂得。你让她放心,我绝对不会去影响你们的生活。我和你,这辈子最好永不相见。
 
       这段日子流泪的日子我已经都记不清,这样的日子我已经不想再继续了。也许就像歌词中写的:幸福就是该结束的时候不再强求
          在你应该珍惜的时候  学会别无所求
            幸福就是被爱过被伤过都有收获
            懂得爱自己才更加辽阔
 
        愿我们都能够海阔天空。
      
      


 
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