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再见,这一年

作者:www.52dwx.com 来源:我爱短文学网 时间:2017-03-22 08:09:57 关注:340人
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我呆在家里,需要做的事情有很多,我却不想做,拖拖拉拉,拉拉拖拖,躺在自己屋里,盘盘珠子,上上网,也不想画画,也不想看书,就想躺在床上晒着太阳,看着鱼缸里的鱼傻傻的游来游去,幸好鱼的记忆只有那么几秒,不会讓它感到痛苦,不会去想为什么自己的一生一直在转圈。

总想做点什么,做点有意义的事情,其实也想到创作几幅油画作品或者做做菩提子佛珠,但心里一想,自己是在休息,应该好好的放松,像往常第二天休息,前一夜我就会熬夜,放假这两天我都是早早的睡,早早的起,感觉很精神,因为休息的时间变长了,从不舍变成了挥霍。

这两天我总觉得自己老了,总想安安静静的看些事情,做些事情,听不了吵吵闹闹的歌曲,欣赏不了花里胡哨的舞步,看不了笑笑而过的电影,心理的那杆秤变得有份量,总想追求有意义的那些东西。

我再一次的看着书桌上的书,有时也佩服自己拥有这么多的书,可是望着书名,想起封面里面的内容却是了了,若有个好的记忆,那我学生时代也必是个学霸而不是学渣,有时候就会想,会不会后悔上学的时候没有好好学习,从来没有后悔过,但我清楚学习的重要性,这也就是我告诉我的学生,除了好好画画之外,一定要好好学习,若对学校的知识不感兴趣,那么就去多看自己喜欢的书,一定不能当一个无知的人,文凭很重要,但知识才是实实在在,当然了,他们是听不懂的,更多的时候,也就是说给自己听。

所以,我学着看书,读书,写文章,就是找到一个方法把自己看到的,读到的文字加以牢固,其实,写出来的东西还是自己的。

我的书桌最上面摆着一幅去年画的一幅油画《要到哪里去?那荒诞的子宫》,已经好久没有细细看过这幅画,现在仔细端详一下,这幅画还是蛮有意思,并不是自夸,因为当时创作这幅画的时候,我的思想是比较激烈极端的,想到了未来、想到了轮回、想到了人的一生到底能留下什么,所以,还好还好,自己还能接受。

我的父母说,你画点大家能欣赏的画,画点风景,画点静物,别老画些别人看不懂的,虽不知道我的画算不算有艺术性,但我坚持我的原则,不为多数人服务,只为少数人分享,虽然现在连少数人都接受不了,那又怎样,起码自己还能忍受。

做为一个画画的人而言,当然想靠绘画为生;做为一个喜欢艺术的人而言,当然想讓自己的表达讓他人理解;但做为一名普通的人而言,当然还是要吃五谷杂粮,遵循生老病死。

眼看这一年就要过去,明天就是除夕,后天是大年初一,我没有什么别样的感觉,没有过年的感觉,虽然马路上也挂上了灯笼,家里也贴上窗花,就是感觉少些什么,没有时间去培养要过年的心情,之前一直在忙碌,现在还是静不下心,虽然这两天感觉闲的有些蛋疼,但是脑子里不时的还在想过完年要给学生上什么课,一点准备过年的心情都没有,打扫家里卫生,不是说因为过年了打扫打扫卫生,迎接新年,而是一种习惯,一种类似于肌肉记忆的感觉,我想这就是年味渐渐淡去的原因,现在的人太忙碌,没有多余的心思去想过年,过年更多的成了一个形式,一个走场,而不是欢欢喜喜过大年。

每到这时候,大部分人都会总结一下这一年自己付出了什么、得到了什么、遇到了什么、变了什么……我也在回顾,这一年总的来说,还是蛮不错。

通过父母的半生心血,我也惭愧的从他们的手中拥有了自己的房子,也在政府的见证下拥有了人生第一个国家级证书,结婚证,从此我也是已婚人士,受法律保护,也卖了几幅画,自己也尝试做了做文玩商人,发现自己做不了奸商,工作也没有遇到较大的失误,整体还是在进步,自己也可以独当一面,最主要的还是身体健康,这一年就可以说是过的蛮好,蛮好。

再多的回顾,再多的总结,也已经过去,不能再说自己慢慢长大,而是要说自己慢慢变老,这种心态,并不是说憔悴,而是一种责任感油然而生,虽想闯荡天下,但更多的稳重在做后盾,冲动变少了,犹豫变多了,虽然还是爱对人讲道理,吹牛逼,但自己清楚,凡事都要亲力亲为才能有收获,这一年我做的多了,说的少了。

有时候觉得挺有意思,在这个国家,听到的最多的就是道理,很多人看到的都是别人的成功,然后就会抱怨自己为什么不行,要么就是觉得别人不如自己活的明白,一直就在想,做了一个空想者,而不是空想家。

踏踏实实做点能力范围内的事情好过看透一切,本来这个世界就是一个谜,虽有达尔文的进化论,但有很多的事情解释不清,本来就糊里糊涂,为何要寻找个明白,还不如给自己一个信念,本本分分的做些什么,因为无论做什么,做好了就是对的,做的不好说不定就是个错误的。

我从来都是一个什么都相信什么也不相信的人,我遇到的事情若细细讲出来,不会有几个人相信,若我遇到的事情只是个巧合或者是个幻觉,但也深深的影响了我,对于我而言,只要不做残忍的事情,不做坏事情,那么一切都可以包容,若我有一天我变成了坏人,那么现在的我就是不对的,所以站的角度不同,你的敌人也不同。

举个例子说,若这个世界,天天打打杀杀,枪林弹雨,那么你杀个人也不是错误,说不定还成为英雄,若这个世界大部分是和平的,你冷不定的为了自己的信念去杀人,那么你就是罪人,想想战争,胜利的一方永远是正义的,正义后的残忍却被掩盖。

很多事情讲不明也说不通,每个人都有每个人的想法和活法,气味相投就在一起,见面就看着不爽就互相讓一讓,大不了就痛痛快快的解决一番,毕竟人类也是个动物。

人类不是神,但我总会幻想我们的世界外的世界,我们有多种可能性的存在,或许我们就是角落细菌中的一夸克宇宙中的一点,但宁愿相信,我们还是伟大的。

我希望我们也是伟大生命一员,若我们微小,被摧毁的也快,毕竟这个星球非常美丽。

美丽的景色总会讓人难以忘却,特别是生活在城市中的我们,拿我自己而言,平常看惯了高楼大厦,若有长的假期,我总想出去看看,曾经我也说过,想去荒漠戈壁、想去深山老林、也想去大海上漂泊,这些都算是梦想,都是我孤独的反射,为了享受孤独我也在努力。

一直感觉自己很孤独,特别是在那些看似高深的方面,什么艺术、什么哲学、什么文学、什么心理学、什么神秘学等等,很少有人可以和我聊的昏天暗地,更多的时候就是自己默默地想,静静的通过文字也得不到回应。

这也是我为什么喜欢一个人喝着咖啡,享受着阳光,假装一名文艺青年,搞着创作,对着月光,还写写诗,画点画,有时兴致来了,还动动毛笔,练练我并不懂的毛笔字,而我,却自得其乐。

前段时间身边的朋友又聊起来,人活着到底为了什么,以前我也觉的要为了什么去活,现在我就想,谁也不为,也不为自己,也不为别人,不为钱不为名,或许我们活着就是一个结局,最终的结局,我们生下来又死去,这可能就是我们真正的职责。

看看窗外,阳光又再见了,月亮就要升起,一年即将结束,春天又来了,一年四季,一年又一年,最美的还是变化万千的大自然,总会在想,在我死去的那一刻,我灵魂若能破碎,这样我就可以飘到世界各地,感受着日月星辰,吸吮着日月精华,最终化作大自然的一份尘土,这是对于我而言最美的归宿,希望我还能绚丽的绽放生命。

有时在想,剩下的生命若能惬意的生活该多好,就像我一有时间就喜欢约着朋友去喝咖啡,惬意的生活总是讓人放松,讓人充满理想,讓人感到美好,我在享受惬意的同时,总会说一些极端的话语,前段时间写了几篇关于佛教中那些放生和吃素,我只是不理解,把我的想法以小说的形式表达了出来,里面的讲了一些可以说是我自以为正确的想法,但是我身边那些信佛的朋友却来讓我改正,我甚至感觉到了某种愤怒的感觉,总觉得很有意思,这就是人类思想的碰撞,如果面对他们,我还会很尊重,毕竟那时他们的信仰,有信仰的人就有追求,有追求就会认认真真的做事情,这样的人值得被尊重,可能思想观念有些冲突,人家没有错,只是我不能体会,我表达出来并不是反对,而是想交流一下,真正的知识并不是一味的保守,而是要进步,改正错误,这样才能解救更多的人。

说到这里,我发现现在有很多人蛮有意思,为了把自己搞的和别人不一样,讓别人觉得自己比较高尚,开始去信奉一些宗教,把自己弄得有神秘感,但是一遇到芝麻蒜皮的事情时,却开始激动,开始斤斤计较,那么你信奉的宗教真的是这样吗?

有些人活的糊涂,却过得挺好,因为他只会傻傻的做事情;有些人是真的聪明,运用自己的聪明帮助别人;有些人是小聪明,总想着假装高尚蒙蔽他人,不愿听他人说有关自己的一点不好,这样的人最讨厌。

我还讨厌一种人,就是暴发户,一夜之间暴富,却没有足够的聪明和修养撑的起这笔财富,而是一味的挥霍,显摆,我最嫉妒的是那些既有才华又有财富的人,因为他们才是真正优秀的人。

罗哩罗嗦,讲了这么多,可以说是对这一年的感悟,却又要挥手再见,新的一年就要开始,过去的就过去了,收获的也就真的收获了,错过的也不能挽回,还不如洒洒脱脱的迎接新的一年,做好自己,照顾好家人,帮助那些需要帮助的人,多做点善良的事情,好过叽叽喳喳的躲避,社会需要我们,我们的一举一动也改变着我们的社会。

我的羊年,结束。

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