当前位置

首页>笑话百科>经典笑话>

经典笑话 六集【51则】

作者:www.52dwx.com 来源:我爱短文学网 时间:2014-09-04 17:48:42 关注:1202人
本文来自我爱短文学网 wWw.52Dwx.cOm
 
 
不得其解 
 
"亲爱的,你不认为我长得很像维纳斯吗?" 
"像,简直一模一样!只是我感道奇怪,为什么没有人把你偷走呢?"
 
 
苏格兰短裙 
 
一年轻苏格兰男子,爱上了一位年轻姑娘,试图打扮一番,去向姑娘求爱。穿什么 
好呢?寻思良久,终于拿定主意“典型的苏格兰短式呢裙是最好的选择。”不幸的 
是,镇上没能找到合式的成品,唯有一家,布料满意,可那是块零头,有六米长。 
小伙子做短裙只需四米,买不买呢?正犹豫著,收货员劝说道:“既然喜欢这花色, 
多出两米,做个围巾什么的,又何尝不好?”小伙子欣然同意,买下这六米,送去 
裁缝店,做了满意的短呢裙,用了四米,还剩两米留在家中。 
次日清晨,小伙子穿著新缝制的短裙,一路欢喜,步行前往2方家。不料,途径一 
片灌木丛,尖锐的荆棘钩住了他的针织呢裙,可惜,青年并没意识到,一路走著, 
裙子被一路拆著,到达2方家门口时,美丽的针织呢裙已被拆得无影无踪了。小伙 
子这时除了一件短短的衬衫外,已全部裸露了,但他却全然无所知,敲开了姑娘的 
门...姑娘惊呆了站著,不能动弹,小伙子看著姑娘的视线,认为姑娘一准是为 
了他美丽的短裙所震惊,慷慨地说:“那么喜欢吗?我家里还有两米,我愿意送给 
你,戴在脖子上,作条围巾怎么样?”
 
 
下一辆巴士
 
某天早上一名家庭主妇打电话叫一名木匠去她家修理衣柜。
木匠到达後家庭主妇对他说:
『每当巴士停在我家前面的车站时,这衣柜就发出难听的声音。』
木匠听後说:
『没问题,但我要这里等侯另一辆巴士到来,
以便听听衣柜那里发出声音。』说完就钻进柜里关上柜门。
这时家庭主妇的丈夫忽然回来,有所知觉的打开衣柜门,发现木匠呆在衣柜里。
他很生气大声问:『你能解释为什麽会躲在衣柜里吗?』
木匠听後呆头呆脑回答道:『也许你不相信,我正在等下一辆巴士!』
 
 
胡子 
 
一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。
夫人看到后他问:“比尔,您认为多长时间刮一次胡子比较合适?”
比尔站在那里瞧着他的雇主很久,最后说:
“夫人,像您这样的胡子不多的,一个月一次就行了。”
 
 
今日客满 
 
一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店,一进门就递给招待员一个先令。 
招待员不解地用手掂着这个先令,讪笑着说:“怎么,你是要用这钱订酒席吗?”
小伙子忙解释说:“不,不,呆会儿我陪一位姑娘来,请你大声对我们说:
‘今日客满,请到别处’就行了,谢谢啦!”
 
 
一个巴掌拍不响 
 
朋友问老汤姆:“你为什么还不结婚?”
老汤姆回答:“一个巴掌拍不响,我一人急有什么用?”
后来老汤姆终于结婚了,朋友问他滋味如何?他的邻居抢先答道:
“每天都听到巴掌声。”
 
 
礼服布料 
 
妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服。她欢天喜地拿给正在读书的丈夫看,
并温柔地问道:“你喜欢这块布料吗?”
丈夫漫不经心地答道:“很好,我们的床单实在太旧了!”
 
 
天堂门口 
 
某天,甲和乙在天堂门口相遇 
甲问乙:你是怎么死的? 
乙:因为体温过低而死,那你是怎么死的呢 ? 
甲:我怀疑老婆有外遇,于是某天上班时突然回家, 
想来个捉奸在床,但是那奸夫实在太会躲了, 
我找不到,一气之下心脏病发而死. 
乙:如果你当时有去开冰箱,也许我们俩个都不会死了#@$!
 
 
 
请吻新娘 
 
  牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时,由于新郎新娘都蓄着长发,他分辨不出
谁是新郎谁是新娘,就笑着对他俩说:“请你们当中哪一位吻一下新娘吧!”
 
 
 
让他为难 
 
弗林德夫人执意要请一位画家为她画一幅半身肖像。“画上的我要佩戴钻石项链、绿
宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。”她坚决地对画家说。“夫人,可您实际上并没
有佩戴这些贵重的物品呀。”画家认真地说。“这你用不着管,”弗林德夫人说,
“我这样做是有道理的,我平时身体不太好,我怕万一我死得比丈夫早,而他肯定很
快就会另娶一个年轻貌美的女人为妻。有了这幅画,他就难以向新娘讲清这些贵重物
品的去向了。”
 
 
 
没有妻子的生活 
 
两个男人在谈论他们的妻子。
杰克:“你是否想过没有她你会怎样生活?”
马丁:“开销更少。”
 
 
电话 
 
一名男子在上班时打电话回家。 
接电话的是一位陌生女子。 
男子说,『你是谁?』 
『我是这里的2佣。』女子回答。 
『我们没有请2佣啊。』 
『今天早上这间屋子的2主人叫我来的。』 
『喔,那我是她先生。她在吗?』 
『可是...她和一个我以为是她先生的男人 
在楼上的房间里....做..做..做一些夫妻才能做的事。』 
男子听了非常火大。他对2佣说, 
『听著,你想不想赚$50,000元?』 
『我要你去把我书桌里的枪拿出来 
然后把那两个奸夫淫妇给毙了!』 
2佣把电话放下。 
男子听到脚步声,接著两声枪声。 
2佣回来拿起电话。 
『我要怎么处理尸体呢?』 
『把他们丢到游泳池里去。』 
『什么游泳池啊?』 
『啊?....嗯..请问这只电话是2621-5656吗
 
 
刑满之日 
 
  妻子半夜醒来,发现丈夫不在身边。她到处寻找,后来听见地
下室有抽泣的声音。
  妻子发现丈夫一个人在地下室抽泣。
  “你怎么了?”
  “你还记得20年前,我使你怀孕吗?”
  “记得。”
  “你父亲要挟我,要么和你结婚,要么就进监狱?”
  “是的。”
  “如果我进监狱的话,今天半夜就该刑满释放了。”
 
 
 
从天而降 
 
朋友们总在劝玛丽:“你年纪不小了,该结婚了。这事你得 
主动些,难道你还打算坐在家里等你的丈夫从天上掉下来吗?” 
后来玛丽真的结婚了,和一个伞兵,他在一次跳伞训练时落 
在玛丽的院子里。
 
 
 
爱妻子 
 
BOB去了他的朋友JOE的家,,他对他的朋友如何对待妻子很惊
呀。他经常说她如何有吸引力,赞扬她烧的菜,拥抱并吻她。
BOB后来评论说,“你太宠你的妻子了。”
“我是六个月前开始捧她的,”JOE说,“我们结了婚,不能更
快乐了。”
BOB受到鼓励,赶紧跑回家,抱住他的妻子对她说如何爱她,他
想知道她的一天情况,但是她开始眼泪四贱。
BOB问:“甜心,怎么了?”
“这是最糟的一天,”她回答,“今天早上比利从自行车上摔下
来,摔伤了膝盖,然后是洗衣机坏了,现在你又喝醉酒回来。”
 
 
女性的地位 
 
在波斯湾战争前,一位女性解放者在科威特,她发现科威特的女性
习惯性的走在男伴的后面五公尺。她发表文章攻击科特的大男人主
义。最近她回到科威特,发现现在是男人走在女人的后面五公尺。
她非常兴奋地问一位2士:“真了不起,你们女性是怎样争取到你
们的地位的?”这位科威特2士说:“地雷”
 
 
脖子没长毛
 
丈夫正在刮胡子,妻子想让丈夫给她买条项链,便在身后絮絮叨叨道:
“亲爱的,你看我的脖子上光光的,什么也没有。”
丈夫有点莫名其妙地摸了摸自己的脖子,说:“可我的脖子也没长毛
啊。”
 
 
 
下水道里的金币
 
一个小孩去给父亲送饭,路上看到一个工人在清理
下水道,好奇地停住脚步说:“前几天,我哥哥的一块
金币就是从这里掉下去的。”
工人的眼睛顿时一亮,故意漫不经心地说:“孩子,
快去送饭吧,等一会儿饭要凉了。”
父亲吃完饭后,小孩拎着空饭盒回家,看到工人还
在下水道里浑身大汗地翻动着泥水。见到小孩回来。工
人直起腰问道:“金币肯定是从这里掉下去的吗?”
“没错,”小孩说,“第二天我爸爸就是从这里掏
出来的。”
 
 
 
牧师与穷人
 
牧师劝一个穷人信教,在描述了一番天堂和地狱的
情景之后,牧师问道:“您死后愿意上天堂,还是愿意
下地狱?”
穷人叹了一口气,说:“唉,看吧,哪边玉米面便
宜,就到哪边去吧。”
 
 
 
有一头驴
 
有一对夫妻经常吵架。一天,经过一番激烈地争吵
后,丈夫说:“这到底是为什么呢?难道我们就不能像
两匹马一样拉着人生之车往前奔吗?”
妻子回嘴道:“这不可能。”
“为什么?”
“因为我们当中有一个是头驴。”
 
 
 
好心的老头
 
一个老头慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚
想按一个门铃,但还是差了一点。于是老头走过去和蔼
地说:“小朋友,我来帮你按吧。”说着,老头就按响
了门铃,直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时,
小孩急切地对老头说:“咱们赶快逃吧,快!”
 
 
 
沼泽地里的岳母
 
一位游客冲进乡村小酒馆喊道:“谁来帮帮我,
我岳母陷进沼泽地里,已经快淹没她的双脚了。”
“淹到脚不用急,”一个农夫说,“我喝完这
杯酒就去帮你把她拖出来。”
“多谢了,”游客说,“那我也喝一杯,边喝
边等你。”
“去救她吧,”农夫喝完后说,“这会儿可能
淹到你岳母的膝盖了。”
“肯定不会,”游客说,“刚才我忘记说了,
她是头冲下栽进沼泽地里的。”
 
 
 
初试身手
 
一位妇产科医生自己开业了,第一天回家后妻
子问他:“今天成绩如何?”,
医生答道:“不算太坏,虽然产妇和婴儿都没
保住,但总算把婴儿的父亲救活了。”
 
 
女人的天性
 
上帝用亚当的一条肋骨制造了夏娃,俩人生活
在一起。一段时间后,亚当晚归了几天,夏娃开始
生气了。
“你一定是在追其他的女人。”她指责说。
“请讲一点道理吧,”亚当反驳道“你是地球
上唯一的女人。”
争吵持续到大家都因疲倦而睡着为止。突然,
亚当被胸前的一阵戳动给弄醒了,睁开眼一看,是
夏娃。
“咳,你到底想要干什么?”亚当问。
“检查你的肋骨。”夏娃说。
 
 
过去的好时光
 
一天下午一个年轻人在高尔夫球场准备开球,这时
过来一个年老的绅士,询问是否可以和他一起打几杆。
因为年轻人是独自一个,就爽快地答应了。开球以后,
老人打的一点也不赖,虽然球击得不很远,但却是扎扎
实实地前进,几乎没有浪费时间。当他们来到第九洞前
是,年轻人看到一棵枝繁叶盛的大树挡住了球路。年轻
人反复观察测量,想找出避开大树的方法。几分钟后,
老人开了腔:“年轻人,知道吗?我在你的那个年纪,
就会狠命一击,把球从树顶上打过去。”
被老人一激,年轻人玩命挥杆,向球击去。不幸,
球直接飞进了树冠,然后掉下地面,又滚到了眼前。这
时,老人又说道:“当然了,我在你的那个年纪的时候,
这棵树只有两米来高。”
 
 
杀猪奇遇
 
  一天晚上,诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在
乡间公路上兜一圈,散散心。突然,汽车撞上了一头黑
暗中跑出的猪,猪立刻就被撞死了。克林顿向四周看了
看,告诉司机去到不远处的农舍,向猪的主人解释刚才
发生的一切。
  一个多小时以后,克林顿看到他的司机摇摇晃晃地
走了回来,手里拿着一瓶酒,嘴里叼着一支雪茄,衣服
散乱不堪。
  “你发生什么事了?”克林顿奇怪地问道。
  “啊哈,真是不能相信,农夫请我喝了酒,他老婆
给我点了支雪茄,他们十九岁的女儿着实和我亲热了一
阵。”司机兴奋地答道。
  “上帝,你到底是怎样向他们解释的?”克林顿无
比惊奇。
  司机嘟囔着:“我说我是克林顿的司机,我刚刚撞
死了那头猪。”
 
 
临终遗言
 
一个重病的病人躺在病床上,带着氧气面罩,周身
插着管子。突然之间,病人开始抽搐,同时嘴也蠕动着
似乎有话要说。站在旁边的牧师见状,忙弯下腰轻声问
道:“你是否想说什么?”
病人肯定地点点头,牧师递给病人一支笔和本子,
“我知道你现在不能讲话,你可以把想说的东西写下来,
我会交给你夫人,她就在病房外面。”病人挣扎着写了
几个字,努力交给牧师,然后挣扎了一下就去世了。
牧师小心收好字条,主持了最后的仪式,出来向遗
孀通了恶耗,稍事安慰后,牧师将字条交给了遗孀,说:
“这是他的临终遗言,就在去世之前写的。”
遗孀含泪打开字条,读道:“快走开,你踩着了我
的氧气管。”
 
 
 
生命之源
 
小约翰从杂货店出来,一手拿着一条面包,一手插
在裤兜里,向家里走去。迎面遇见了神父,神父微笑着
向他打招呼:“啊,这不是小约翰吗?一只手里还拿着
‘生命之源’,你另一只手里拿着什么呢?”
小约翰答道:“一条面包,神父。”
 
 
最佳推销员
 
一个上门推销商厌倦了天天出去推销圣经,他决
定雇佣三个人替他去推销。招聘告示贴出去后有三个
人来应聘。
第一个人面试时说:“我愿意为你推销圣经。”
“好,你被录取了。拿着这些东西,去推销吧。”
第二个人面试时也说:“我愿意为你推销圣经。”
他也被录取了。
第三个人面试时说:“我,我,我非,非,我非
常愿意,愿意,愿意为你,你,你推销圣,圣,圣经。”
“不行,”雇主叫道,“这个样子怎么能推销圣经呢?
我不能雇你。”
面试者请求道:“可,可,可是,我,我,我很,
很,我很希望,望,得,得到,得到这,这个,这个
工,工作。”
因为也没有其他的求职者了,于是雇主说:“好吧,
先试用一下吧,我希望你真能推销出去一些圣经,去吧。”
一天结束后,第一个雇员报告成绩:“我今天推销
出去了8本圣经。”
第二个雇员报告成绩说:“我今天推销出去了11
本圣经。”
第三个雇员说:“我,我,我今,我今天,天,天推,
推销了,了,了2,2,28,8本,本圣,圣经。”
“太好了,”雇主说,“你的成绩比那两个懒鬼强多
了。你一定有什么诀窍,为什么不把你的推销技巧告诉大
家呢?”
第三个雇员说道:“我,我,我只,只是,只是,只
是走,走,走上,上前,敲,敲,敲开,敲开别,别人,
别人的家,家门,向,向,向他,他,他们读,读,读一,
一段圣,圣经,圣经中的故,故,故事,然,然后礼,礼
貌,礼貌,礼貌地,地问,他,他们,他们是,是,是想,
想买,买一本,买一本自,自,自己,自己看呢?还,还
是,还是想,想,想听我,我,我继,继续,续,续往,
往,往下,下,往下读?”
 
 
 
真心话
 
节日里妻子邀请了一些朋友来家里聚餐,进餐之前,
妻子转向6岁的女儿问:“你想带领饭前祷告吗?”
女儿说:“我不知道说什么。”
妻子启发道:“就说你听过的妈妈说过的话。”
女儿低下了头说道:“主啊,该死的我为什么要邀请
这些人来聚餐呢?”
 
 
担心 
 
  妻子对丈夫说:「你每次出门,我都会非常担心。」
  「亲爱的,别担心,」丈夫安慰她道,「我会随 
时回来的。」           
  「这正是我所担心的。」
 
  
枯坐着等待
 
一家2装店里,一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣 
服。十五分钟过去,他太太总共试穿了五套衣服,当他太太 
再度由更衣室出来时,他上下打量了太太一番後,说道: 
很好,很好,这件衣服很合身,就买这件吧!」
亲爱的,我们今天出门时,我穿的就是这件。」 
 
 
煮咖啡
 
在澳大利亚的一个跳蚤市场里,
一群观光客走到一个吹玻璃的摊位前面停下来观看。
只见摊位里的人手持浅锅在火上烧, 不久更吸引了许多同团的人上前围观,
大家等着看玻璃工匠大显身手。
这时只见他把锅里深褐色的液体小心翼翼的斟入一个塑胶杯中,
导游问他:「你现在做的是什麽? 
" 我在煮咖啡。" 那人答道。 
 
 
叫瓦斯
 
有人叫了一桶瓦斯, 之後临时有事先出去...
家里只剩一只蛮会说话的鹦鹉
他回来後 ...只见瓦斯增为一百桶摆在门口....
送瓦斯的说他们家里有人叫他增送的....
他想了想...就是鹦鹉嫌疑最大, 於是把它两个翅膀张开钉在墙上以示惩诫
鹦鹉被钉着很无聊...头就东看西看的, 赫然见旁边有个人也钉在上面...
它就问他罗~~嘿...你钉在这上面多久啦??
那人(耶稣)就回答说:...我已钉在这两千年罗~~~~
鹦鹉听了大惊~~忙问他:天啊...你叫了几桶瓦斯啊!!?? 
 
 
 
汤姆的脚
 
杰克的狗咬了汤姆的脚,於是杰克赔汤姆一百美元。
事後,汤姆发现自己收到是伪钞,便控告杰克。  
杰克在法庭上为自己辩护说:『汤姆的脚是义肢。』
 
 
 
参议员
  
竞选助理:『参议员,有个歇斯底里的女人在电话中吼叫,她想知道你对堕胎有什麽看法。』
参议员:『呃,告诉她,我明天一早就把支票寄过去!』 
 
 
走私
 
有一位老头子每天都会骑着一辆摩托车从加拿大进入美国。
边界警察觉得很奇怪,有一天就将那人拦了下来,问道:
「你背上每天背的那个包包里面放的是什麽?」
老头说是沙!警察不信!?
检查一看果然是沙,又有一天检查还是沙,
终於有一天,警察实再受不了了,将那老头再拦下来说:
「你老实告诉我,你是不是在走私,我绝对不抓你!」
老头说:「是!」
再问:「那你走私的到底是什麽?」
「摩托车!」
 
 
导盲犬
 
John正要过马路,他看到一个瞎子,正带着他的导盲犬也要过马路。
绿灯时,那只狗不带它的主人过马路,却在它主人的裤子上尿尿。
不料,那瞎子却伸手进他的口袋,拿了一片饼乾给那只狗。
John很惊讶,跟那瞎子说:『如果那是我的狗,我一定会踢它的屁股。』
那瞎子非常镇静的回答说:『是啊,我是要踢它,
但是我必须要先找到它的头啊!』
 
 
天堂与地狱
 
在一社区有一位非常忠实的传道牧师。
一天他寿终了,而同天同一社区的巴士司机也去世了,
但是他却下了地狱,巴士司机却上了天堂!
於是他气愤的跑去向上帝理论,牧师说:
「上帝啊,你很不公平,为什麽我那麽忠心的为您布道与传教却下了地狱,
那巴士司机开车横冲直撞的却上了天堂,然道您没有观察到吗?」
上帝说:「有啊!但是你每次在传道与布道时,台下的教友全都睡着了,
而巴士司机每次载着教友时,全车的教友都在祈福着我,所以...」
 
 
 
你要打赌吗?
 
有一男子走到酒吧¨
向酒保说:「 你要打赌吗?五十美元,打赌我能咬我的眼睛!」
酒保认为不可能,就接受了打赌。
那男子把假眼球拿出来,放在嘴里咬。酒保只得乖乖赔了五十美元。
不一会,男子又说:「 要不要翻本?五十美元,打赌我能咬我另一个眼睛!」
酒保看那人没用导盲犬,也没拿拐杖,不可能两眼都是假的,於是就接受了。
那男子把假牙拿出来,咬另一个眼睛。酒保只得又乖乖赔了五十美元。
男子喝完啤酒,走出酒吧。
不久又回来了 …
他对酒保说:「 好了,这次让你有机会翻本,一百美元,
打赌我能 尿进廿 外的啤酒杯,一滴也不漏!」
酒保心想:这怎麽可能?於是就接受了。
那男人拉开裤头就 起尿来,但 的满地都是,一滴也没射进酒杯。
酒保高兴极了,拿回一百元,吹起口哨清理残局。
此时,他看见那男子笑咪咪地在一旁抽烟,
很惊讶,於是就问:「老弟,我不明白为什麽你那麽开心,
你不是已经把赢来的一百元输回给我吗?」
那人笑咪咪答道:「老兄,看到那边的叁个人吗?
我和他们打赌五百美元,说我能在你的酒吧里撤尿,
而你会笑咪咪、吹着口哨清理残局!」
 
 
 
旧旧的神灯
 
一个穷人在一堆瓶子?找到了旧旧的神灯
他擦了擦後,里头跑出来了一个灯奴
对他说道:感谢你,让在灯里五百年的我,
可以出来透透气,所以我给你叁个愿望
穷人说:我第一要拥有国家般的财家,於是一座城堡立刻被做好
穷人又说:第二、我要有永恒的生命。灯奴也说没问题
穷人大喜,但只剩一个愿望,於是便说:
"我要像你一样有无尽的法力"
灯奴大喜:"太好了,我们可以做邻居。
於是从此旁边的尿壶也关了一个法力无边的「壶神」..
 
 
《寻犬启事》
 
一个富翁戴着爱犬出国旅游,在一个小镇上,
他的爱犬突然失踪了,他便急忙找到当地一家报社,
要求刊登一个《寻犬启事》,并说谁为他找到爱犬,
将获得一万美元的酬劳。
富翁等到晚上,还不见晚报出版。他又跑到报社去问,
只有一个守门的老头在那。
富翁问:「难道今天不出晚报了吗?」
「是的,先生。」
「为什麽?」
「所有的编辑都上街找狗去了。 」
 
 
教宗摇摇头
 
教宗在花园散步时,一名美国人跟随在後,
而某地区的主教在旁听到他们的谈话,美国人说:
「一年一百万元成吗?」教宗摇摇头。美国人又说:
「那麽一年一千万行不行?」
教宗还是摇摇头。美国人提高价码,又说:
「一年五千万!这是我们的上限,不能再多了!」
教宗叹了一口气,说:「我没办法答应你。」於是美国人丧气的离开了。
地区主教连忙趋前问道:「教宗!您为什麽这麽坚持?
想想如果有了这笔钱,我们教里很多问题就可迎刃而解了!」
教宗回答道:「你叫我怎麽答应他?这个美国广告商要求
我将祈祷仪式完毕後念的『阿门』都改成『可口可乐』!」
 
 
上帝是...
 
有个九岁的小男孩问他的妈妈说:『上帝是男的还是2的?』
妈妈说:『上帝是男的也是2的。』
小男孩又问:『那上帝肤色是黑的还是白的?』
妈妈说:『上帝的肤色是黑的也是白的。』
这小男孩更加疑惑的问了:『上帝是同性恋还是非同性恋啊?!』
这位妈妈开始感到不安了,可是她还是很慎重的回答说:
『甜心,上帝是同性恋也是非同恋者。』
这时候小男孩露出顿悟的表情并且问妈妈说:
『那麦克杰克逊是不是上帝啊?』
 
 
宴会
 
一日,一位富有的家伙在他家举办宴会,他富可敌国拥有一切。
他有钱、一栋位於比佛利山庄的别墅、美酒、美女、轿车、私人飞机等....
这家伙有点怪异,他养了一池的鳄鱼。
於是,他与他的朋友们站在池塘旁喝酒,且渐有醉意。
这男子爬上救生员坐的高椅,所有人都看着他;
他要求所有人都安静并说:
『好,第一位游过这池塘的人将拥有我所有的钱。』
没有人动......他看所有的人一下又说:
『好,第一位游过这池塘的人将拥有我所有的钱及别墅。』
还是没人动........富翁开口:
『这麽办,第一位游过这池塘的人将拥有我所有的钱、别墅、轿车及私人飞机。』
还是没人动,甚至连眨眼都没有。这家伙又说:
『好,第一位游过这池塘的人将不但拥有我所有的钱、别墅、轿车及私
人飞机,更拥有我的一切如美酒、股票、债券、投资事业及美女等。』
一声水溅声,有人身羡於池塘内;
他的四周都是鳄鱼,他像泰山一样的在池中翻滚、打斗、躲避;
终於,他游到池塘的对岸,富翁跳下高椅并向他跑去:
『真是不可思议,我从未想过有人会这麽做,你现在是否要我的金钱?』
『我不要钱』
『你现在是否要我的房子?』
『我不要房子』
『你现在是否要我的轿车及私人飞机?』
『我不要轿车及私人飞机』
『你现在是否要我的债券、股票及其他财产?』
『我也不要这些东西』
这富翁看着他并说:『你到底要什麽?』
『我要那位推我下水的混蛋』
 
 
说谎
 
一个已婚的男子和他的秘书正进行着火辣辣的婚外情。
有一天下午他们再也隐藏不了心中燃烧的热情。
两人就一路冲到秘书的住处缠绵了一整个下午。
完了之後,两个都累了,一直睡到八点才醒来。
他们赶快整装,然後这位男子要秘书把他的鞋子拿到外头的草坪去磨一磨。
她觉得莫名其妙,不过还是照他的话办。
男子终於回到了家。
太太在门口迎接他回来,生气的问他上那儿去了。
男子答道:『我说不了谎。我的秘书和我正有一手。我们俩今天早下班,
然後到她住的地方缠绵一整个下午,一直到累了睡着了。
那是为什麽我晚归的原因。』
太太瞧瞧他,注意到了他的鞋子,然後说:
『我看到你鞋子上有草,你又跑出去打高尔夫球了,对不对?』
 
 
 
精打细算
 
在到欧洲出公差之前,一名男子开着劳斯莱斯到伦敦市中心的银行,
进去要求预借现金$5000元。
贷款部服务人员,相对的,要他留下抵押品。
『嗯,那麽,这是我劳斯莱斯的钥匙,』男子说道。
贷款部的人员马上拿着钥匙把车开到地下室的停车中心去保管,
接着就拿$5000元给他。
两个礼拜以後,男子走进银行的大门,要求偿还贷款并把车领回。
『您预贷的款项为$5000元,加上$15.40元的利息,』贷款部的人员解说道。
这名男子开了张支票後准备离去。
『先生等等,』贷款部人员说道,『在您离开後,我发现您原来是个百万富豪。
您怎麽可能会需要向银行借$5000元?』
男子微笑道,『在曼哈顿有什麽地方可以停两个礼拜的车子却只收$15.40呢?』
 
 
做过的好事
 
一个家伙站在天堂的大门前,等待认可,
同时圣彼得浏览着功德簿查看着男子是否够格进入。
圣彼德来回翻了簿子好几次,绉起眉头,对那家伙说 :
"我没看到你做了什麽特别好的事情,但你也没做过什麽坏事。
这麽说吧,如果你能告诉我一件你做过的好事情你就能进来。"
男子想了一会儿说:"有耶,
有一次我开车在公路上我看见一群叁K党攻击一名可怜的女孩。
於是我停下车子看查看究竟,没错,就是他们这群人,
约有50人左右在折磨这个歹命2。我气愤填胸地,
下车到後车厢拿了一只板手,朝着他们的首领走去,一个穿着皮夹克,
戴着一条穿过鼻子连到耳朵 子的大块头。当我走到首领身边时,
叁K党的罗喽将我层层包围。我扯下首领脸上的 子并用板手打倒他。
转身对其他人大喊,"放过这个可怜无知的女孩吧!你们这群败类,
不正常的动物!在我狠狠教讯你们之前训前滚回家吧!"
圣彼德非常讶异地说"真的吗?这是什麽时候的事?"
"喔,大概2分钟前吧。"
 
 
我有罪
 
他对神父说:神父,我有罪.
神父说:孩子,每个人都有罪.
你犯了什麽错?
那人回答:神父,我偷了别人一条牛,我该怎麽办?
神父,我把牛送给你好不好?
神父回答:我不要.你应该把那头牛送还给那位失主才对.
那人说:但是他说他不要.
神父说:那你就自己收下吧.
结果,当天晚上神父回到家後,发觉他的牛不见了.
 
 
修理电话
 
有一位银行家总喜欢在顾客面前夸耀认识许多名人。
一天早上,他看到一位陌生人走进办公室,立即拿起听筒。
「是的,阁下,您早,特别打电话给我实在不敢当。
什麽?是今天吗?不过很抱歉,我已经跟某国大使有约,
改天我会打电话过去,非常抱歉,阁下!」
放下听筒的银行家,面对来客说:
「请问贵姓?有何贵干?」
「我是电信局的技师,因为你们这儿早上电话不通,我是来修理的…」
 
 
毕卡索的画
 
自从毕卡索的抽像画风行以来,许多人都以毕卡索的学生自居
有一位画家举行了抽象画展,吸引了许多人
有一位老太婆站在一幅画前,喃喃自语的说:[这究竟是在画什麽]
旁边有一位懂画的人说:[是画家的自画像]
老太婆又问:[那右边的那一张呢 ?]
那人说:[是他太太]
老太婆点头说:[希望他们别生孩子!! ]
我爱短文學網
    • 给我看看母鸡

      有个老大爷跑到移动营业厅冲着我们喊:给我看看母鸡。 我们无语,解释道:大爷,咱这地方不卖母鸡。 大爷急了:我的母鸡就是从你们这里买的呀! 正当我们怀疑大爷精神有问题时,大爷又说:母鸡... 查看全文

    • 不是猿人,是洋人!

      我和朋友在海外法国游玩,看着身旁走过的法国人,朋友突发奇想地问我:哎,你说外国人是不是体毛都很茂盛啊?我瞧着一个擦肩而过的法国帅哥,附和着:实在难以想象帅哥胸前长着一撮撮浓密的胸... 查看全文