当前位置

首页>笑话百科>经典笑话>

幽默笑话

作者:www.52dwx.com 来源:我爱短文学网 时间:2018-10-13 14:48:20 关注:200人
wWW.52dwX.COM

1、听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证明有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的! 

2、由于天气严寒,北方用电紧张,现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。凡收到此信息者,请于三天内到电力局报到。为防发错,请先行自测一下:对身边的异性放电,以电倒三人以上者为合格。 

3、有一个精神病人总以为自己是老鼠,在医生的治疗下终于康复了,出院的那一天,医生门把他送到了门口,突然迎面跑来了一只猫,他被吓的面惊失色,医生们很惊奇地问他:“你已经不是老鼠了,为什么还怕猫?”他说:“我知道自己不是老鼠了,可是猫知道吗?” 

4、看哪个银行缩写最牛:中国建设CBC(存不存),中国银行BC(不存),中国农业银行ABC(啊不存),中国工商银行ICBC(爱存不存),民生银行CMSB(存吗傻B)。 

5、睡觉前,我警告女友,我,略微有动静就容易醒,让她睡觉时候注意点。今天早上一起床,我猛然发觉我身上被写满了字:“你看你根本就没醒!”“这样也没醒!”“SB骗谁啊!”…… 

6、一群燕子在房檐下啄泥筑巢,垒成后燕子们在房顶大叫,院里的孩子好奇,去问爸爸。父答:唉,包工头躲起来了,没给人家工钱。 

7、我们语文老师:请大家把书翻到120块钱,全班皆晕,后这位老师得外号”财迷”呵呵。 

8、考场是一老奶奶监考,她慎重地说:孩子们不要着急呀,急啥呢,等一会做完了没事干,可不让提前交卷呀! 

9、买一电脑,什么都不干,把几家打架的软件都装上,全给治理员权限,全同意自动升级,然后接一大显示器,挂墙上当鱼缸用,专门看他们打架玩。

10、士兵致电首长:报告首长,敌人太狡猾了,他们的藏身地我们意想不到。首长回答:笨蛋!朝你意想不到的地方开炮! 

11、同事老公姓周,她姓夏,在讨论将来宝宝名字,想好一个简单的“周一”,大家说,不错不错,这个名字还有连续性,一口气可以生七个,从周一到周七,有人问:那假如生了第八个怎么办呢?同事说:第八个就叫夏周一。 

12、蜗牛在路上行进时被乌龟从后面碾过,送医院急救。蜗牛清醒后警察问他当时情况。蜗牛:没看清,当时他的速度太快了。 

13、一个县长被免职了,气成了植物人,被送到医院。医生诊断后说:“给他念个官复原职的通知或许就好了。”妻想:“既然要念,干脆念个厅长,让他快乐快乐。”哪知县长一听挺身而起,大笑气绝。医叹:“不遵医嘱,擅自加大剂量。” 

14、有一对特别喜爱互掐的夫妻,又一次,妻子:“你简直是世界上最大的傻瓜。”夫:“我承认,不然怎么能和你结婚呢。” 

15、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,难过之余寻了个杀手,让在自己最快乐的时候杀掉他。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得快乐,被杀手杀了。 

16、阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件:“老爸,柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学,就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信:“儿子,给你转了2亿美元过去。别给我丢人了,抓紧去买个地铁!” 

17、妈妈再也不用担心我的学习了!soeasy!!!真想有个步步高打火机,拿着教科书,哪里不会点哪里…… 

18、一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合。演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁。 

19、问:当恋人/老公从熟睡中忽然抱住你说“我喜爱你,你喜爱我吗?”答:你不要惊醒他,轻声问:“我叫什么名字啊?……” 

20、大雁往南飞,蚂蚁大搬家,街上唯独你,自己在溜达。头顶张双耳,手掌分两叉,四足都着地,一走一蹦达。真向问问你,是兔还是猪!不管你是啥,保暖是首发!

21、一天阿呆忽然发觉他有大姨,二姨,四姨,却没有三姨。于是就去问他爸:为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?他爸怒道:你三姨就是你妈! 

22、生物课,复习到染色体,大家都知道男性的性染色体是XY,女性的是XX。老师说现在临床上已经发觉五个X染色体的女性。一同学问:那她是啥性别啊?阴影的角落传来低沉的声音:超级女生。 

23、假如时间可以倒转,我一定要和一起过童年,我们捉迷藏,偷地瓜,下河摸鱼,斗蚂蚱,然后我揍你,你哭了,我就会哄你快乐,和你玩,然后再揍你。 

24、一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,就骂一句“你是我爷爷的儿子!”全寝室在1秒的安静后狂笑!他急忙改口:“你是我儿子的爷爷!” 

25、早上出门晚了,眼看要迟到果断打车,上车给司机哥们说,快点我赶着上课,司机很有经验的教我:去晚了偷偷从教室后门溜进去不就得了!卧槽,我特么是老师啊,怎么溜,师傅,你溜一个我看看…… 

26、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的! 

27、刚进考场,监考老师核对证件签名后,我抓紧的去寻我的座位啊,转了一圈发觉刚签名就是在我的座位上啊,老师很异怪的看我说:这孩子晕了!

28、娶了个美丽,身材很棒的老婆,百般呵护,现在吃的白白胖胖,她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷,就怕贼惦记。她身材减回去了,我得多操心啊! 

29、村人对回乡医生说:“正好!村里杀猪的出门了,反正你也是操刀的,不如你就帮着把猪给杀了。”五小时过去了,活猪从里面哼嗤哼嗤出来了。医生:“放心,我已经里里外外检查过了,它没啥毛病,所以又给重新缝上了。” 

30、丈夫:“假如不是我大把大把地挣钱,哪会有这个家啊!”妻子:“假如不是我大把大把地花钱,你照样也没有这个家。” 

31、漫漫人生路,总会错几步。酱油当成醋,走路撞到树。头发长长像破布,睡觉尿床装李杜。东边住着孙大柱,西边住着海大富,人生啊——时间闲逛! 

32、今天,为了让我家的老公对熨衣服感兴趣,我买了一块熨衣板。这块熨衣板不一般,上面印着个穿着泳衣的美女,板一遇热,泳衣就会消逝。结果他把这块板子贴在了暖气片上。 

33、老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。” 

34、敬爱的电视台领导:我是一位电视迷,近来发觉有种趋势越来越不好,就是广告中不断插播电视剧,这是极不负责任漠视受众的行为,建议花大力气进行制止,最好只有广告没有电视剧等其他内容。 

35、你在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来,你转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。 

36、某女搭讪帅哥求电话:MM:帅哥你的外卖叉烧饭!GG:呃?不是我的……MM:哦?是么?你电话是多少?我确认下是不是又下错单了…… 

37、文山题海何时了,作业知多少?小楼昨夜又熬鹰,折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在,只是学校改,问君能有几多愁,恰似一江春水向东流。 

38、火柴和香烟相爱了,火柴想吻香烟,却被拒绝了,火柴问:“为什么我不能吻你?”香烟说:“友爱的,我可不想咱们一起殉情。 

39、矿泉水爱上了方便面,鼓起勇气向她表白,却被拒绝了。矿泉水问:为什么?方便面不屑地说:切,就你,一点热乎劲都没有,还想泡我? 

40、和老公一起去超市,外面很热,到了超市里面就很凉快了。老公比较怕热。可能觉得还不够凉快。当我们走到放饮料冰柜的时候,老公大声对我喊;"老婆快过来爽一下。"周围的人都看着我老公掩嘴偷笑。我那个尴尬啊…… 

41、某医院骨科资料室内的资料员因买物付的价钱过高,于是很难过欲绝地道:“我要去跳楼,你们都别拉我。”某医生在身后大喊:“小心别把骨头摔坏了,我还要留着做骨架标本呢!”

42、唐僧正在火焰山下分配工作:“悟空去借芭蕉扇,悟净去寻水--八戒,你怎么还有空看短消息?!” 

43、医生领着十五个在医院实习的去察看病人。那位病人看见这么多个人浩浩荡荡的围在他床边被吓傻了,拉着医生直问:“医生,我是不是快不行了。” 

44、一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:友爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。 

45、忽然发觉一个有味的规律:不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视或电影就大结局了,这说明了啥?这深刻的说明:男的和女的只要一结婚,后面就没戏了! 

46、未婚男感叹说:女友一撒娇,我就得撒钱,什么时候结了婚就好了!已婚男说:老婆一撒野,我就得撒丫子跑,这日子什么时候是头啊! 

47、小黑:嘿嘿,回到厦门有没进城的感觉……小胖:从农村过渡到城市。小黑:怎么改走气质美男型吗?最近小胖:我走非洲难民路线。 

48、有个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊?”朋友回答:“哪里,我刚看到书上说,抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟。 

49、王心凌:《爱你》、《我爱你》、《真的爱你》;李宗盛:《我是真的爱你》;言承旭:《我是真的真的很爱你》。点评:有这么这么复杂么? 

50、昨天过天桥的时候,看到一个乞丐的跪在那里,面前写着“求三元坐车回家”。我走上前跟他说,现在广州公交全免费了。那人听后脸色大变,收拾东西走人了。今天过天桥的时候,竟然又看到他跪在那里,面前写着“求三十元打车回家,公交地铁都挤不上去”! 

51、我愿化身石桥,受五百年风吹,受五百年日晒,受五百年雨打,但求此少女从桥上走过。……五百年后……一座石桥无限悲伤地说了一句:她今天怎么穿牛仔裤? 

52、课间无聊几个同学玩提问。问:诗仙是谁?答:李白。问:诗圣是谁?答:杜甫。问:诗鬼呢?答:李贺。问:那诗王呢?旁边一路过的同学脱口而出:辛巴! 

53、北京的某一个下午,男生接到刚分手不久女孩的电话:“我2小时后的飞机,假如你能来我就不走了”男生非常激动说:“等我,我爱你!”2个小时过去了,他还在国贸打车……4个小时后,小伙终于赶到机场,发觉姑娘正在候机大厅领泡面…… 

54、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而困难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了!妻子附和道:可不是吗,要不是我不断紧捏着刹车,咱们早滑下去了。 

55、一天,我跟老公约好在公园门口碰头,我到时,看见他已经在等我了,我故作意外的说:“咦,你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那里!”这时,旁边一个老太太皱着眉死盯我俩…… 

56、深夜,波音737飞行员回家,咚咚敲门。妻:谁?飞行员幽默地说:737请求着陆!忽然屋里一男子喊:收到,777马上起飞,给你腾出停机位! 

57、某君的QQ状态很搞,上面浪漫的写着:“你五毛我五毛,那么咱俩就能一块了!众人艳羡之时,另一女说到:你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到:你七毛我七毛,咱俩就能一块死了…” 

58、买了个2T的硬盘,只分两个区:亚洲区,欧美区。身为一个低级趣味的人,一个纯粹的人,自然没有骑兵区啦。 

59、你的一笑,狼都上吊;你的一叹,猫跑鼠窜;你的一叫,鸡飞狗跳;你的一站,臭味布满;你一出汗,虱子遭难;你不装扮,比鬼难看;你不装扮,把鬼吓瘫。 

60、今天下载了一部日剧,在观看了大概五分钟之后忽然发觉男女主角的衣服显示不出来了,请问我的显卡是不是坏了? 

61、一家酒楼开张。A说:我有贵宾卡能打八折。B说:我和老板熟能打五折。C说:我没贵宾卡,和老板也不熟,还不带钱,吃完饭,他们给我打了个‘骨折’。 

62、老婆:气死我了!老公:宝贝,怎么了?老婆:今天车上有一男的几次三番的偷看我。老公:这说明你很有魅力!你生什么气呢?老婆:他长的一点也不帅! 

63、一病人少年白发且头发稀少:大夫,你有什么方法可以让我的白发消逝吗?医生:别急,很容易的,等到你秃顶的时候自然就好了。 

64、学生:老师,口字加舍字念啥?老师:念啥。学生一脸茫然:老师,我不知道,所以才问你。老师:这个字它念啥。学生:我真不知道它念啥。老师沉住气:你想知道它念啥,但是你又不知道它念啥,它就念啥。学生一脸茫然。 

65、虎年新开始,泡妞不停止。美女数不清,两眼冒金星。今日泡一个,明日泡一双,唯欲之所泡。你还用劲挑。一个都没得,花心惹的祸。劝君多保重,妞多心也痛。做人要专一,不把好女欺。 

66、在网上花90块买了一个保时捷的钥匙,以后出去泡妞把它放在桌上,不知多威风哦——问:假如得手后女生要坐车怎么办呀?答:就说喝多了不能开车,搭TAXI回去咯。 

67、总结会上,老板说:今年公司利润成倍增长,我将给各位开一张千元支票作为奖励。大家热烈鼓掌。老板接着说:假如明年继续这样,我就在那些支票上签字! 

68、哈,昨天我开手机,看短信的时候,因为身上有穿衣服,衣服有静电反应,所以被电击到,昏了一夜;你在看的时候,要先把衣服脱了,免的也被电! 

69、韦小宝去吃饭,发觉猪排不太新奇,去对师傅说:“师傅,我发觉猪排没有上星期的好吃。”师傅说:“胡说,这就是上星期的猪排!” 

70、一乘客打车,到目的地后问司机:到这里的车钱是多少?司机回答:12元。乘客说:不好意思,我身边只有10元,请往后面开一点吧! 

71、用电高峰拉闸限电,一群萤火重附在灯上照明,蚊子见状问道:“哥们在干嘛?”一萤火虫应到:没方法,物价房价又涨了,只为娶上媳妇,出来赚点外快。 

72、你长得很有创意,活着是你的勇气。丑并非你本意,只是上帝发了点脾气。你要勇敢地活下去,没了你,谁能衬托这世界的漂亮 

73、跟一个刚刚有男友的大龄师姐聊起明年是寡妇年,不适合结婚……师姐顿了一下,半晌灰常淡定的说:“……那怕什么,死的又不是自己……” 

74、家里买了新车,兴奋的与老公出门兜风。看着温柔体贴的老公,新车新房,觉得很幸福,不禁感慨,幸福得象做梦一样。眼一睁开,果然是梦…… 

75、新婚的小伙子问牧师:“在进行婚礼的时候,你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切苦恼都到头了吗?可是我现在正苦恼得很呢!”牧师不慌不忙地回答,“我是这样说过,苦恼有开始的一头,有消逝的一头,当时我可没说你们是到了哪一头。” 

76、诺基亚是桑塔纳,虽然很丑但确实耐用。黑莓是沃尔沃,又宽又大但确实安全。苹果是奥迪,没缺点也没变化。摩托罗拉是本田,有经典但总出烂车。三星是红旗,不有用不好看还以为自己很牛逼。西门子是悍马,是传奇,但已关闭。HTC是吉利,带几个字母就以为自己是国际品牌。 

77、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会坚决果断地探出头去:“哇塞!不死才怪!” 

78、友爱的用户,您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖,奖金为1万元句子大全https://Www.52dwx.coM/,请您持手木仓到任一家银行领取,密码:不许动。 

79、男友不敢当面向他的女友求婚,只得在电话上作远程试探。“友爱的,今天我彩票中了五百万,你答应嫁给我吗?”“当然了,你谁呀?” 

80、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤离!” 

81、“你如今对我开始冷淡了!结婚前你对我多好!要是路上碰见水洼,你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”“不是没看见,是看不全,那时你多苗条,看看你现在这一身膘……” 

82、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻! 

83、胡萝卜见客户,尊敬地递上名片,客户看名片问:你怎么叫高丽参啦?胡萝卜小腰一挺,“人家哈韩了嘛!” 

84、艺术家问画廊老板能否有人买他的画。老板:“有个人问我你死后这些画会增值多少,我告诉他后他买了一幅画。不过他说他是你的医生。” 

85、美国航天员和中国航天员在太空相遇。美国航天员:“中国太伟大了,我一眼就看见你们的长城了…"中国航天员瞄了一眼说:“那是堵车…” 

86、常嘻嘻的人,喜庆又搞笑;常嘿嘿的人,天真又乖巧;常哼哼的人,心眼多又自傲;只有你的笑容最高调,眉毛嘴角往上翘,自认是圣诞老人,结果装成傻帽! 

87、小丽天生比较丑,她总是想不通自己为什么长得丑,父母并不很丑呀!直到有一天她问好友。好友说:这就叫正正得负或者负负得正。说白了你这叫自然灾难! 

88、一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人难过的说:你不爱我,不然你不会拉那么多! 

89、动物园治理员对游客说:“不必可怕,这头狮子非常乖,它是用奶瓶喂大的,”游客:“我也是用奶瓶喂大的,但是我现在喜爱吃肉。” 

90、煤矿工人的生活其实可短暂了,罐一下一上,一天过去了,嚎——?罐一下不上,一辈子就过去了,嚎——?上班这一天痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是“活干完了,时间不到,上不来”。 

91、山谷里传来你的声音,我往下眺望,在山的拐角发觉你,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动的跑过去说:大爷,借驴用用。 

92、今天收到匿名发来的若干条重生咨询短信,作为学长,我都一一认真回复了。没想到在若干个问题之后,竟然出现“学长,我还没有男朋友”……老夫想了很久都想不透,于是回复“我有男朋友”。世界重归安静,哥又可以复习鸟… 

93、两名精神病医生在一起谈天。“我曾经遇到一位病人,他总相信他有一位富有的叔叔在南美洲,会留给他一大笔财产,所以他每天什么也不干,就在等通知他去领遗产的信。”“结果怎样?”“我花了八年的时间治好了他,但是,那可恶的信来了!!!” 

94、夜空一颗流星划过,我赶忙许了心愿,盼望你能变美丽些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?! 

95、你虽然长得有点黑,但很热情,你用你独有的光彩吸引着每一个人,让人情愿和你在一起,尤其在严寒的冬季,所以今天发短信想对你说,我希奇你,煤球儿。 

96、上学的时候有一天一个电话寻我,同学接完递给我说:“你妈寻你。”我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”大家狂笑。我被笑了4年。 

97、宿舍有个娃(男的),老实的有点当(笨),晚上熄灯后,大家谈天,他就讲,等我有钱了,就寻三个女生。我们口味就被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说,打麻将…… 

98、看完《非诚勿扰2》,我明白了,在中国所谓成功男人,除了有房有车有钱有闲,还要喝某品牌白酒,买某公司保险,乘公务机出行,到三亚度假,住某水湾别墅,到长城上求婚,到洗足房捏足,当然,最重要的,要娶个美丽空姐做老婆。 

99、一位美丽的女老师,快要过生日,男友问她要什么礼物。她想机会来了,于是含羞答答的说要个能够代表永恒的,最好有带金的东西(带钻石的金戒指)。结果,男友送了她一幅字,上书:沉默是金!

100、某部门员工聚餐,摆了两桌。领导那桌上的大闸蟹是野生的,个头小;职工桌上的大闸蟹是养殖的,个头大。领导很生气,办公室主任忙解释:他们那桌是人养的! 

101、给10086打电话投诉信号不好,话务员问,先生,您的信号不太好,听不清晰。我说,这就对了,我就投诉这个问题!

我爱短文學網