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15年经典搞笑语录

作者:www.52dwx.com 来源:我爱短文学网 时间:2018-10-10 15:32:24 关注:112人
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1、一哥们去一饭店吃饭,他问老板:你家饭店卫生环保吗?店老板说到:您放心,绝对环保,连我们炒菜油都是循环使用的!

2、6年了,昨天终于进了她的家门,而且收获2000钱,想到前几年我去提亲大门还没进就被赶出来了,我只想说:做贼真好!

3、刚在街边看见一超正女神级MM,上前搭讪“你也等公交啊?”女神撇了我一眼“学生吧?走开点,姐在等生意呢!”

4、晚上让同事等我一起吃饭,他不等我,自己去吃了。于是我淡定地走到食堂,把他的自行车和我的锁在了一起,手机也关机!

5、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以制造一个民族。

6、哥们结婚,主持人让哥们表达下对方父母感谢地话。哥们张口就来了句:感谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿!台下凌乱了。

7、老板前几天帮了我个大忙,今天我请他吃饭,饭毕,我喊到:老板,买单。然后。老板站起来去结账了。我是不是应该辞职了。

8、一般的男人想问题都是用下半身去思考的,而我不同。我想问题都是用上半身去思考的,虽然我想的都是下半身的问题…

9、学霸与学渣的区别:学霸:“我去考试了!”学渣:“我去!考试了!”学霸:“我考完了!”学渣:“我靠!完了!

10、电视新闻里说因过分的现代化,现代人比二十年前平均懒了三倍,这新闻真TM扯,要不是我伸手够不着遥控器我早换台了。

11、不要过分迷信科学,科学不过几百年的时间,在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。比如我为什么这么穷。

12、某男睡了一个有男友的女孩,女孩问某男为什么不娶她?某男回答:我偷吃了人家的饭已经很过分了,难道还要把人家的锅也端走?

13、前几天跟一帮人吃烧烤,吃的正香呢,旁边又递过来一个鸡翅并说了一句让姐终身难忘的话“换一个吃吧,看你啃的,狗看了都哭。”

14、某考生考了个倒数第一,回到家被他爸一顿暴揍,来到学校老师让他谈谈落后的体会,学生:“我终于明白了“落后就要挨打”的道理。”

15、今天看新闻讲苏格兰的小龙虾泛滥成灾。我就笑了!我想说:只要是把我们国人请去,他们的下一代可能都不知道有小龙虾这个物种……

16、小时候在老师的面前忍气吞声,年轻时候在初恋面前忍气吞声,到了现在我才认识到我的错误:人只有在钱的面前才可以忍气吞声!

17、每当我脾气暴躁,看什么都不顺眼,心慌气短,心律不齐,呼吸急促,头晕眼花,又有濒死感,作为医学专业的学生,我推断我应该是太饿了。

18、一天和闺蜜逛街,闺蜜被一群流氓骚扰调戏,我看不过去,上去帮闺蜜出头,当场就把那群流氓解决了一半,一半调戏闺蜜,一半调戏我。

19、“跟女孩表白时,怎么推断她是害羞还是真的拒绝?”“很简单,看脸就知道了。”“要是她脸色没变化呢?”“那就看你自己的脸。”

20、提车一年多了,今天去交警队查违章记录,只见服务人员淡淡的看了我一眼,说:大哥呀,咱们这分都能上清华啦!我当时就凌乱了…

21、课堂上,老师发了昨晚的作业说:“各位同学,昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话,私下来问我。”然后小明就撕下来了。

22、小学三,四年级的时候学了一篇蚂蚁可以治病的文章。我不会告诉你下课后lz几个人围住一个蚂蚁窝,见蚂蚁出来就抢着吃。现在想想太2了。

23、“其实我不断都是靠脸吃饭的。”“啥?就你那脸也叫脸。”“尼妹,真的!”“那你就说说你是怎么靠脸吃饭的吧。”“我在朋友圈卖面膜。”

24、满怀激情的下班回家,洗完澡躺床上等待女友回家,心里美滋滋,半小时后,快递员来电:大哥,很抱歉,我把您的货送错了,明天拿回给您。

25、昨晚看一电视访谈主持人:你觉得什么东西是你生活中不可或缺的?男嘉宾:我老婆。主持人:哦?为什么呢?男嘉宾:因为她拿着我的工资卡!

26、公司一同事买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天,老板也买了杯子,上面写着“滚蛋”!

27、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼,他看到我们,问我:这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌:谁TM让你剧透的!

28、教室里,刚下课,一胖子连打了三个巨响的喷嚏,然后悠然的感叹到:哎!三个女人同时想我!后面的同学幽幽的来了一句:你妈。你姥姥。你奶奶。

29、刚刚和同事一起边谈天边上嘘嘘,想着都是男人,也没什么,谁知刚掏出来,就发觉同事的眼神盯在了我的JJ上,我低头一看,卧槽!一圈残存的抽纸。

30、“小二,有什么上好的酒菜全部给大爷上来,否则,看我不取你狗命!”“是,客官。”然后?然后小二就被杀了……因为他就上了一盘上好的韭菜。

31、下午我独自坐在星巴克喝咖啡。忽然一小男孩跑过来问:姐姐,你是来相亲的吗?我说不是。然后他对着外面一帅哥说:叔叔进来吧!放心吧不是她啦!

32、早上,儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了,我说没关系,梦都是反的,梦到奶奶死,死的可能就是外婆……我想问下大家一般脸上的血痕多久能消?

33、以前大学两个室友,都是有雄心大志之人,一个毕业后想去美国,一个想去东京,经过大学奋发图强,都实现了自己的梦想,一个去了国美,一个去了京东。

34、今天发觉女友怀孕了。我:怎么搞的,上次你没吃药吗。女友:吃了啊,吃了两片呢。我:那怎么还怀孕了,吃的什么啊。女友:吃的抗生素啊。我:卧艹!

35、早晨,手机是闹钟;上班路上,手机是手表;上午,手机是搜索引擎;中午,手机是谈天工具;下午,手机是扫瞄器;晚上,手机是游戏机;临睡,手机是安眠药。

36、都说碰到老太太碰瓷的,和她一起倒地是个不错的方法。你们可拉倒吧,现在老太太赖上我了,说我和他睡过了。非要我负全责……最讨厌你们这群瞎出主意的了!

37、陪哥们相亲,见面刚坐下,他就打个大喷嚏,正尴尬这打招呼很不礼貌时,只见我同事默默地抬头说:“对不起,我对美丽过敏,一下没忍住。”佩服,太TM机智了。

38、唐山大地震告诉我们:晚上不能睡太早。汶川地震告诉我们:中午不能睡午觉。雅安地震告诉我们:早上不能睡懒觉。三个地震一起告诉我们:睡你麻B起来嗨!

39、班主任很逗,晚上我通宵了,早上回来上早读迟到了,他问我你昨晚干什么了?我说在宿舍睡觉了。他来了句:你骗狗呢?我只好默默的低下头,答了声:‘嗯’。

40、初中时,一个同学叫李猜,一次上英语课英语老师问他叫什么名字,他说李猜,老师又问了一遍,他如是回答,英语老师大怒,狂吼一声:“我不猜”,全班暴笑!

41、吃饭的时候,老婆问我:“谁是世界上最美的女人?”我不假思索地答道:“不知道,我只认识你一个女人!”老婆中意地点点头,现在我妈预备跟我断绝母子关系。

42、我想有一所房子,面朝大海,春暖花开,M宽带,能叫外卖,快递直达,句子大全https://Www.52dwx.coM/不还房贷有一个朋友,评评小说,侃侃明星,不愁房贷,能去买菜,可以喝茶,还能恋爱。

43、今天亲戚结婚,老公去参加婚礼了,发了一张照片给我,我就回了四个字:白菜不错。老公:猪也挺肥的!哎呦我去,什么时候我两之间的交流变的这么有含义了?

44、科学发觉,智商高的人一般睡眠少,因为高智商可以促发大脑不断产生新想法,从而使大脑保持兴奋,不用太多的睡觉。所以“你丑你先睡”是不对的,应该是“你笨你先睡”。

45、弟弟在某单位实习,回家来告诉我说喜爱他们部门一个女同事,那女的长得特美丽,走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句:那是妇炎洁的味道吧。

46、看了报纸上父母暴打孩子的新闻,我不禁对老爸感慨道:“还是您疼我,小时候打我从来没下过狠手。”老爸深吸一口烟,说道:“孩子,我下狠手那两次都把你打失忆了…”

47、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住:“丝袜容易脱丝主要遭到张力过大,产生了塑性形变,通俗来讲:就是腿粗!”老师刚要开口,小明自觉地说:“我出去……”

48、一哥们特爱炫富,一天他请吃饭,说道:“我现在房子,车子,存款,啥都不缺,娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。”这时,旁边一妹子幽幽的说道:“可以让她给你带个孩子呗!”

49、初中班里男生英语成绩普遍较差,一日英语老师为了鼓舞士气,对大家说:中国男女比例失调,到你们这群小兔崽子寻媳妇就难了,所以啊,必须学好英语,实在不行就进口……进口…

50、昨天和朋友闲聊,她说她去电影院看致青春。看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了,电影院里面瞬间很安静,只听前面一对情侣,男的对女的说:“看见没?这就是寻前男友的下场!”

51、和男朋友的的事被他妈知道后,阿姨就把男友锁在家里,不让跟我见面,我在门外苦苦哀求,阿姨就在门后说:你回去吧,我就这一个儿子。我:阿姨,你让我们在一起你就有两个儿子了。

52、交警把骑自行车的大爷拦了下来,微笑教导:“大爷,您不能在这道上骑,这么多汽车多危险啊,您上非机动车道去骑。”“算了吧,我还想活着呢。你让他们上飞机动车的道上去跑吧。”

53、近日,金三在大会上宣布朝鲜要登陆太阳,全场一片哗然:“太阳上那么热,怎么上去呢?”金三胖看出了大家的疑惑,说“我们天黑去!”全场都被金三胖的机智惊呆了,瞬间掌声雷鸣!

54、老公:“今晚跟朋友骑电动车去看变形金刚回来时电动车发出异响,一下就把我甩了出去,然后蹭蹭蹭蹭的变成电动车人了,几步就跑远了!”老婆:“这TM就是你把电动车弄丢的原因?”

55、一天施工队一群人在办公室休息,然后进来了一个人给大家分烟,分到一半烟不够了,他说,谁借我电动车我去买烟,一哥们真借了,然后他骑走车就再也没回来。一问才知道根本没人认识他。

56、相亲的时候我问:“你是做什么的”男:“我是做室内光线操纵设备的。”我以为是啥高科技,怕人家觉得我啥都不懂,也没好意思问,心里还美滋滋的。后来才知道,他妹的,就是个卖窗帘的。。

57、昨天晚上做个梦,有个小孩不断拿箭射我,我那个气啊,就是一顿打,直打到他说再也不敢了我才收手,后来他走的时候我问他叫什么,他说他叫丘比特。直到现在还是单身,我做错了什么吗?

58、夜晚走在路上,对面冲来一伙人火拼,我站在原地一动不动的看着他们远走,旁边一妹子忽然叫到“哥,你好勇敢,留个号码吧?”我眼都没看她说“滚”,之后我默默的捡起踩在足底的五元钱!

59、工作那么多,放假这么少,买啥都那么贵,薪水又这么薄,不吃又那么饿,吃了又这么胖,空气又那么差,去哪又这么挤,出门又那么的受罪,不出门又被说这么的宅,世界你到底要我怎样嘛?

60、八十岁的爷爷经常用放大镜看报纸。我三十好几了,还没寻到女朋友,爷爷很是着急,于是在报纸上寻起了征婚启事,这天阳光明丽,爷爷每个字都看得十分清晰,不一会儿,就把报纸点着了。

61、一女拿着刀,流着泪对她男朋友说:“你竟然让我去做那样的事,我们从大学开始在一起,现在两年了,你对得起我吗?啊”“友爱的,别闹了,不就是切个洋葱么,有必要吗?大不了我来切。”

62、一同事老公好不容易来我办公室一次,我想在众人面前表现得夫妻恩爱一点。就又倒咖啡又是递毛巾给他擦汗。……她老公捏了那条毛巾抬头痛苦地问我:老婆,你是不是做了对不起我的事情啊?

63、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑,跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听,终被逮住。警察赶到时质问他为什么要这么做,他抹了把脸上的雨水茫然说:“听说下雨天巧克力和音乐更配。”

64、结婚快半年了,昨天老婆忽然问我:知道我为什么嫁给你吗?我:为什么?她说:还记得高中时夏天你喜爱穿球裤,并且不穿内裤,我坐在你前面,一次捡笔的时候无意看到了。我觉得要对你负责!

65、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭,我一快乐把他灌醉了,没想到这小子酒量差酒品也差,喝醉了竟然偷偷跟我说带我去寻小姐,我现在想起来还很生气,女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人!

66、寻工作,“老板,请问你这里招人吗?”“是啊,现在招人。”“那请问你这里的工资多少啊?”“现在,三个月过后。”“三个月过后?”“是的。”“那好,就这样说好了,三个月过后我来上班。”

67、冬天到了,隔壁邻居李大壮的女朋友为他织了一条围巾。我心生艳羡,就对刘文静说:“你看人家的女朋友多好,你都不知道向人家学习一下?”刘文静点了点头。过了几天,李大壮出门戴了两条围巾。

68、暑假在超市打工,第一天上班,我负责清洁地板,结果我发觉一个女顾客不断盯着我看。我就问:“阿姨,有什么需要帮你的吗?”她笑眯眯的说:“没事,你拖地吧,我就是喜爱看男人拿拖把的样子。”

69、昨儿一小朋友,女的,十二三岁吧,加我QQ,一看不认识,果断拒绝,过了一会我那五年级的小弟发信息给我,哥哥,刚刚加你的是我女朋友,你加她一下!对于二十四岁的单身屌丝来说,这日子没法过了。

70、小明放学回来后,拿着数学试卷给爸爸看,灰溜溜地说:没考好,只考了80分。爸爸很生气,大声对小明说:“你怎么就不思进取啊?你不会向前面的人看齐吗。”小明略显得意的说:“坐我前面的小华只考了50分。

71、小学时候写计算题,大家都知道啦,开始要写一个解,老师在上黑板前再三强调,结果一个女同学上去还是没写,下来的时候老师就严厉的问:你解呢?结果这位同学很委屈的说:我姐在上海打工!全班暴动了!

72、一男一女两人打摩托车,男的坐中间,女的坐后面!因为路面不是很好,摩托车颠得厉害。女的那个总是用胸部撞中间的那哥们,过了一会,骑摩托车的那人不乐意了,转过身看着中间那哥们:兄弟……你啥意思!

73、我:“友爱的,你喜爱我淑女点呢?还是风骚点呢?”男友:“我就盼望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。”我:“你TM还前女友?我怎么不知道!”男友:“充气的,用完就扔一边,她从来都毫无怨言。”

74、老师期末改卷时会遇到各种有味的答案。某年级一试题:把下面句子改为拟人句,句子是“小鸟在树上叫”,大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句:小鸟在树上叫:“我是人啊!我是人啊!”

75、读初中时,上课睡觉,老师罚我做清洁,我拒绝了,同学投来崇拜的眼光。老师说:“请家长!"次日,我请来我奶奶,奶奶:“啥?我花钱是让我孙子学习来了,不是扫地来的,让不让人读书了还!”同学投来膜拜的眼光!

76、小时候爸妈没空管我,不断是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了不断没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门不断坐到天快黑。忽然看到爸爸妈妈散步到这里,妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子,真像咱儿子!”

77、开车看见同事骑着自行车迎面过来,想打个招呼,又想起人说开车的不要特地停下来和骑自行车的同事打招呼,人家会觉得你在炫耀。于是我猛踩了一足油门,打开车门就滚了下去,滚到同事跟前,擦干头上的鲜血对同事说道:“早啊。”

78、一男生鼓起勇气向一女生表白,女生说:“明天下课后,你从校门口往外走,到第四个路口右转,我告诉你答案。”第二天,男孩精心装扮了一番,兴冲冲的去了。回来后,哥们儿七嘴八舌地问结果,男生失望的说:“那是一个死胡同。”

79、上高中晚自习那会,大冬天的,同学们呼气把玻璃窗上呼的都是雾气,完全看不见黑乎乎的窗外,我和前后桌偷偷打起小扑克,手贱,随手拿个纸巾擦了擦窗子,赫然看见班主任那张老脸,那双眼睛瞪着我一手的好牌。终身难忘啊!

80、初中时,我喜爱一个女生,那天我正在玩手机,忽然收到她的信息:“明天礼拜六我们去公园把!”呵呵,像我这么正直的人,果断回复:“我同桌那么喜爱你,你竟然这样,唉!”之后,我默默的把她拉入黑名单,再之后,我把手机还给了同桌。

81、老婆:你今天想打牌就去打吧?我:真的?老婆:但是你要答应我一个条件,但怕你做不到。我:我一定做得到!老婆:你回来之前,要提前一个小时告诉我!我老婆真傻,这条件太简单了,我打牌去啦。可是话又说回来了,老婆要这一个小时时间干嘛呢?

82、一天我问朋友:“这股票从左往右往下倾歪是涨还是跌啊!”朋友想都不想说:“跌啊!”我说:“是啥?你再考虑清晰!”朋友接着说:“跌啊!”我说:“你说啥!”朋友说:“跌啊!”我说:“哈哈,你都长这么大了,还老撒娇,说,叫爹啥事?”

83、跟闺蜜出去逛街。闺蜜:“你说这四月的天气怎么这么热啊?”我:“还好啦,不是太热。”闺蜜:“你去给我买瓶冰镇的饮料吧。”我:“好。”闺蜜:“再买包纸巾吧。”我:“嗯,好”闺蜜:“顺便买把扇子吧。”我特么瞬间就火了:“你特么就不能把羽绒服脱了吗?”

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