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冷笑话

作者:www.52dwx.com 来源:我爱短文学网 时间:2018-10-09 11:17:00 关注:214人
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1、老师:你这孩子,目无师长,这辈子不会有出息了!小明:剧透死全家!

2、我妈见我回家的第一反应是:“唉,算命的给我说,你会带着女朋友回来的啊!”

3、爸爸说:“你看别人家长都逼婚,我们不逼婚,我们就是关怀下你……你有女朋友了吗?”

4、某村妇初次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?

5、以前老妈老说,要学会独立,不要靠父母。现在变成了,你能不能不要那么独立,抓紧寻个对象靠靠?

6、老师:“一年四季各有各的美,人可以听夏、赏秋、猫冬。”小明:“老师还可以叫春”老师:“滚”

7、深圳进展银行推出了女性主题信用卡,广告语是“想要和你深进展”。有好事者加了一句:“光大是不行的”

8、今天惹了一女同学,她吧嗒吧嗒说个不停,骂道“你良心被狗吃了吗?”我大吼一声:“你没吃饱还是咋的?”

9、问:东北人斗殴69%的原因是啥?A:你瞅啥?B:瞅你咋的?用一句话来总结:只是因为在人群中多看了你一眼!

10、辉腾比BMW要好,不张扬,傻逼暴发户最喜爱BMW。还有途锐也比BMWX5/X6好,那是真正的SUV。唉懂车的人不多啊!

11、健身房里有人抱怨:“教练!这里蚊子太多了,身上被咬几个包啦!”教练怒斥道:“你懂什么,这叫有痒运动!”

12、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

13、超市碰到老妈同事,她说你女儿真好看,比你年轻那会都好看,我妈悠悠的来了一句:那怎么我有老公,她就没有呢?

14、“什么样的泳裤最好?”“牌子无所谓,颜色无所谓,样式无所谓……关键是速度——我的意思是它不能比你游得慢。”

15、这个车比奔驰、宝马、沃尔沃低调多了!也比奥迪、凯迪拉克更低凋些!但是知道车的人还是知道辉腾那是相当的牛比!

16、寝室内室友刚刚洗完澡在穿衣服,我看见了惊呼:“哇~你背上好多痣!”室友慌张的问道:“TMD,谁干的?都写的啥?”

17、一位老太太来到电影院售票厅,询问道:“你们对老年人有什么照顾吗?”“夫人,我们会在电影结束的时候叫醒他们。”

18、打电话到最后,男人和气地说:“你先挂”,女孩儿一听眼里带笑撒娇道:“不嘛,你先挂。”话音刚落男人就撂下了电话。

19、语文老师对一个很皮的同学说:你改变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,自从遇见你,还真他妈见鬼了。于是全班爆笑。

20、老婆逛超市回来,从包里掏出一包卫生巾,“啪”一声甩到桌上,怒气冲冲地骂道:“物价再涨下去,连例假都来不起了!”

21、我最喜爱数学了,它没有语文的曲折,没有政史的死板枯燥,没有英语那么多语法,它有的,只有不会做,不会做和不会做。

22、子精:恩哈哈哈,老子就是威名远扬恶名昭彰的蝎子精!怎么样,怕了吧。哎,都已经出字幕了?正片已经结束了吗?来晚了。

23、最尴尬的其实是像我这种已到适婚还未到晚婚的年纪,父母着急又不好意思明着逼你,只好说:“愿女儿在新的一年不再孤单!”

24、我做了一桌好菜后问老公:“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”老公边吃边答:“假如吃完饭我不用刷碗,就更像一流餐馆了。”

25、一男和一女天天斗嘴,一天女的对男的说:“我们停战吧!”男:“停战?怎么停?”女:“我们依照历史惯例吧!”男:“和亲?”

26、老师:“大家平常要耐心点,罗马也不是一天就建成的。”小明:“可老师每次布置作业,非要我们当天完成。”老师:“滚出去!”

27、地理老师:“大家知道那个地方平均气温最高吗?”小冰:“非洲。”小叶:“赤道。”小明:“东京。”老师:“你给我滚出去。”

28、小明:老师你为什么总是让我滚出去啊?老师:那是因为你太优秀了,不听就会,根本不用学!听到这小明快乐的放下了手中的砍刀。

29、老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧房。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

30、老师:“谁知道人为什么不能在同一条沟里摔倒两次?”小明:“老师我知道,那是条深沟,人摔一次就摔死了”老师:“你滚出去。”

31、男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿:友爱的,我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒:再,再高一点儿!男青年提高嗓门:友爱的,我爱你!

32、我实在是受不了我朋友了,每次跟他吃完饭付账的时候,他不是说没带钱包就是没零钱什么的,搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。

33、一哥们发说说:“一本好的书,情节令人深省,令人感动,令人落泪。”另一哥们神回复:“你是在说‘高数’吧?我也看一次哭一次。”

34、相公这并不是我们的孩子!实不相瞒,此球乃妾身三年来无事挖鼻孔积攒而成,不断以来瞒着相公,实在对不住了;娘子你敢在无聊点吗?

35、一次尿急,等了半天厕所不断有人,五分钟后,实在忍不住了,便冲过去敲门,催他快点,结果里面冒了一句:终于来人了,有没有纸啊!

36、监狱长问话,犯人说:床前明月光,没钱憋的慌,举头望银行,低头进班房。监狱长:出世几十年,兜里没有钱,抢个小银行,关了好几年。

37、为了杜绝学生翻墙,某校园的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下:严禁翻墙,男生不小心就会翻成女生,女生不小心就会翻成女人。

38、班里一个同学因为生病剃了光头,但他成绩还是不错的,那天我逗趣的问他:“方丈可否为我解答此题?”他:“施主莫怪,老衲无能为力。”

39、老憋调戏河蚌,河蚌一气之下咬住了老憋,憋强忍疼痛拖着河蚌在河滩上来回爬行。青蛙见状敬佩的说:乖乖,憋哥混大了,散步都夹公文包了!

40、牧师问一对夫妇:假如五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想**。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么?

41、葬礼完毕,女友安慰新寡妇道:“不要往坏的一面想,应该想想好的一面。”新寡妇想了一会说:“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”

42、某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器悄悄松松变大变粗!顿大喜,马上汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!原来是一放大镜!

43、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

44、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了。警察问他那人长啥样?那俺可没看清晰,不过肯定是个新手,因为他半天寻不着地方,最后还是俺给他扶进去的。

45、我是医学院重生,上解剖课时很紧张。实际操作两小时后,老师特别赞扬我操作能力很好,问我能否有家学渊源。我不好意思地答:“我祖父是杀猪的。”

46、老师:“小明你也上进点,别一天到晚缺心少肺、没脸没皮的。”小明:“老师你不知道,缺心少肺长命百岁,没脸没皮天下无敌。”老师:“你滚出去!”

47、人生如麻将:一见钟情叫天胡,自由恋爱叫平胡,寻情人叫暗杠,勾引别人老公叫抢杠,和别人老公生孩子叫杠上开花,一个情人叫单吊,没有情人叫相公!

48、一王子被施魔法,每年只能说一个字,他五年没说话,攒够了五个字,对公主说:“公主我爱你”。公主只说了一个字,王子当即晕倒。公主说:“啥?”。

49、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新奇的!

50、哥几个酒后进一盲人按摩店,躺在床上等技师过来。来了一美女技师,我一看她没瞎啊,就问:你们这里不是盲人按摩吗?美女答到:没错啊,我是文盲……

51、爸爸和儿子在睡觉,听到隔壁新婚小夫妻动静甚大句子大全https://Www.52dwx.coM/。由于隔音效果不好,儿子问:“爸,这是啥声音?”爸爸冷静的答道:“这是日语,你长大了就懂了!”

52、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言:其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全廉价了那小骚娘们儿!

53、几个朋友一起吃饭,一个二货买了个二手爱疯手机,很廉价,二货说:“哥就是喜爱用别人用过的!”他老婆一巴掌呼过去了:“嫌弃老娘是不是!是不是!”

54、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!

55、男对女说:“你看,小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情?”女答:“那是你根本没看明白,没车、没房根本就当不了男主角。”

56、狐狸爱上了兔子,约兔子去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’

57、花草渴望雨露,心灵渴望归宿,我迫切渴望有媳妇。众里寻她千百度,踏平足下路,蓦然回首,大婶大娘很多。偶有美女光顾,还是有夫之妇,唉。虚度!虚度!

58、一女的失恋了,哭的很难过。朋友都在安慰她,后来才知道,原来,她跟她男友出去开房,睡到一半,她男友泪眼婆娑地把她推醒,然后说:我想妈妈了。想回家。

59、周末我回家晚了,一进门老婆就审问我:“怎么7点才回家?”我说:“下午参加了一个公布会。”老婆一边翻我的包一边说:“发的是什么布?我正想做条裤子。”

60、本人大四了,一天一个人在宿舍看H片,室友推门而入,我迅速最小化,装作是在玩游戏。他看了我一眼,幽幽的说,四年了,我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步。

61、爷爷我就是三娃,不管你是蛇精还是什么精,快出来受死!你爷爷我可是钢筋铁骨刀枪不入,不信我让你三招,不管你砍头也好刺眼睛也好我都……额……(菊花!)

62、有个部落从不穿内裤,游人劝他们说:穿内裤很卫生,也很温和。于是穿上了,可大便时却没有脱掉,回头一看,咦!真洁净,什么也没有,一坐下,别说还真温和。

63、朋友向路边倒车,看到旁边站着一位美女,于是说:“要撞上了麻烦您告诉我一声。”美女说:“好的,倒倒倒。”“咣”的一声巨响,美女说:“好了,撞上了。”

64、今天路上不小心踩到了一条眼镜蛇,它回头就给一口,就见这条蛇四腿一蹬,打个滚,挂了。我鄙夷得看着它:操,我吃的是地沟油,喝的是三氯氰胺,你这丫的纯寻死。

65、有一哥们儿给他媳妇买了条金项链,他媳妇逛街回家后满颈项伤疤,回来闹离婚,问其原因,那哥们买的项链是假的,抢劫的拽着楞跑了两条街没拽断,我听到后真是醉了!。

66、洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发觉新娘泪流满面。惊奇问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!

67、“你一切都很正常,”内科医生粗气地说:“你的身体好极了。啊唷,你的脉搏像钟表一样平稳。”“可是,医生。”病人嘀嘀咕咕地说:“你的手指是按在我的手表上啊!”

68、假如哪一天你忽然想起我,请拿起手机拨通我的号码,哪怕我再忙再没空,只要你一句“我请你吃饭”,我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺!

69、医生语重心长地对我说:“假如你想活得长久点儿,你必须戒烟了。”我说:“已经太迟了。”医生说:“怎么会呢,戒烟永久都不算迟的!”我说:“哦,那我就不着急戒了。”

70、人类历史上的第一个冷笑话:远古的时候,两只猴走在路上。走着走着,一个说:“咦,我们怎么会站着走了?”过了一会儿,另一个回头说:“……我们不是猴么?怎么会说话”

71、去复印店复印身份证,进去后掏出身份证和一张百元钞票,怕店主寻不开说:“我只有一张100的,你给不给复印?”店主说:“对不起我们这里不复印人民币,有身份证也不行!”

72、老师:大家对农夫山泉的那句广告词“我们不生产水,我们只是大自然的搬运工。”有什麼理解和看法?小明:他的意思就是假如水出问题,喝死人了不关我的事,是大自然的问题。

73、在汽车加油站,司机对加油工说:“加满油之后,能不能再帮我检查一下轮胎?”于是,加油工加满油之后,绕着汽车转了一圈,说道:“一、二、三、四,您放心吧,轮子都在。”

74、今天要放假了。老师上完课后,对孩子们说:孩子们,放假了,有些事是不能忘的哦!(老师说的是作业)这时,一个孩子低下头来,小声嘀咕道:老师,晚上我爸会把东西送你家去的!

75、早上坐公交车,人许多!忽然感觉包被动了一下,发觉是一大约30多岁的小偷。于是大吼一声:“你想死吧!”只见这男的后退两步,一脸惊慌的说:大哥,我新手,不偷钱,就练练手……

76、一女的拖了一条狗坐在我旁边,我看了一眼那狗,它也看我一眼,再看,它还看我。我就不断盯着它看,它也盯着我看。持续了一段时间后,那女的看看她的狗,又看看我,问:你们认识?

77、今天天气超冷,不仅刮着风,而且还下雪了,女生宿舍下面好多男生顶着大雪,冒着寒风,在等女朋友。室友对我说:这些男生挺可怜的。我淡定的说:那是因为他们爽的时候,你没看见。

78、“真正的好男人并不是不玩游戏,不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候,只要你一个短信,一个电话或一个QQ,他就会为你直接退出游戏。”——这,就是传奇中俗称的,猪一样的队友。

79、今天在街上不小心踩了一中年妇女的鞋,她登时就嚷起来:“瞎了狗眼啊你,知道我这鞋多贵吗?瞧你那穷酸样,把你卖了都赔不起!”我吓得立马跪下来哀求道:“富婆,富婆,我们做朋友吧。

80、刚QQ新闻说荷兰预备收购中国12万吨地沟油,加工成飞机用油,荷兰每年废弃油需求量较多,而中国有许多的油量资源。我笑了,荷兰,想什么呢?地沟油让你们收购去了,我们中国人民吃什么?

81、A:“你怎么那么高啊,有一米七以上吧,你爸妈是不是都这么高啊?”B:“没呢,我爸妈都才一米六多点”A:“哦~基因突变了啊~”B忽然急了,大叫一句,“哪里突变了啊!我叔叔就一米八!”

82、在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边,一只小羊跪在那,看着正在烤的那些串,眼泪不住的往下掉:妈妈,妈妈,他们把你烤了,正哭着半截儿,旁边过来一只小老鼠,白了小羊一眼:哭你MB啊哭!那是我妈……

83、八年前,我的两个朋友,一个养成了抽烟的坏习惯,另一个养成了喝奶的好习惯。但是现在,抽烟的那哥们儿活得好好的,喝奶的那位却挂了。事实告诉我们,在中国,卷烟中没有烟草,牛奶中却都是毒药!

84、女孩刚结识的新男友出去打工了!晚上打电话给他,问:“吃饭了吗?”男的说:“吃完了!”女的说:“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗!”男的说:“这地方我不太熟,只有弯儿溜我,我还溜不过弯儿!”

85、我有钱啦,都不知道怎么花,去买皮鞋,我对服务员开玩笑说:“有人皮的吗?”服务员生气,说:“有病啊你?有鬼皮的,要吗?”后来,我花1000多元钱买了一双,拿回去寻人一看,鬼才知道是什么皮的!

86、收到一条短信:“今日15点31分开始起,我老婆就要开始陪别人的老公睡啦,我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴,没方法他带枪来的。”看了百思不得其解,一看发信人,我勒个去,生孩子竟然有这样报喜的!

87、昨天和女友去逛街,从公交车下来发觉自己手机没了,正在心里问候小偷全家女性的时候,女友收到用我的号码发的短信:我们分手吧!我立马抢过女友手机拨我的手机,关机了……尼玛!小偷,你得有多缺德?

88、一天去吃烧烤,是一对中年夫妻摆的摊。正吃着,谁知这时忽然警铃大作,乌云盖顶,地动山摇——城管出现了。我对他们非常失望,想当初鬼子进村的时候还杀光、抢光、烧光呢。他们只做到了三分之一:抢光。

89、苦追一女神5年,跟女神谈天从来爱搭不理的。有一天,主动在qq上给我留言,下周日有时间吗?我他么的好久没上q下周一才看见。后悔的要死,抓紧给她打电话,问她怎么了。她说,没事,就是那天结婚,想让你来参加婚礼。

90、唐僧师徒4人又要到西天取经,唐僧欲走捷径,于是问悟空,悟空回答:“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议:“师父,听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票,指着唐僧,说:“师父,听说坐这玩意能马上送你上西天!”

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