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老师经典搞笑语录

作者:www.52dwx.com 来源:我爱短文学网 时间:2018-10-09 11:17:03 关注:163人
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1、翻一翻皇历,今天是不是不宜上课?

2、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。

3、这题选c的同学,有明显的反人类倾向。

4、我罚你们抄,不是我不原谅你们,是科学不原谅你们。

5、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。

6、用手段去和坏学生斗争,而不是用手。

7、婆婆妈妈的结果:男性女性化,女性大妈化。

8、学习这种事情,绝对没有绝对,一切都是因人而异。

9、任务不是某一个人的,而是每一个人的。

10、还在闹,还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。

11、别没事老说话,围绕一个话题谈来谈去多恶心啊!

12、不能忍耐的结果,往往就是不得不愈加长久的忍耐。

13、这题选错的同学,我强烈建议你马上下沉到地底。

14、中国人的2大特点:不爱说实话,不爱听实话。

15、学校的饭菜不好了,养不活你了,就只有锅盔。

16、你们又不理我了是不是?我上的不是课,是寂寞。

17、大事靠想,象上帝一样创意,小事靠做,象奴隶一样落实。

18、你声音怎么这么小,你不该来这儿你应该去聋哑学校。

19、我跟你们说啊,你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的!

20、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。

21、一个好的男人就是要让女人喜爱,虽然我还没有达到那个境地。

22、这题假如你答阔叶林的话,我会坚决果断代表地理学,把你打死。

23、你们这么早就收拾书包,待会儿人那么多,你们不怕挤着腚阿?

24、人生根本不需要什么问号句号~~我觉得吧~人生应该多一点省略号!

25、我不断以为当老师是卖智力的,今天才知道,原来是卖体力的。

26、你们毕业以后都是什么?可能是:CEO、CFO、UFO……什么的。

27、连草稿本都没有,真可怜,实在买不起就到对面银行贷款买一本。

28、一同学在下面闹,我们老师说:“你给我站到黑板上面去!”高难度啊。

29、同学们要多读书,书里面什么都有,有好吃的,有别墅,有大帅哥,有大美女。

30、一同学在下面闹,我们老师说:“你给我站到黑板上面去!”高难度埃。

31、以前以为有梦想谁都了不起,上了大学以后才发觉,谁喝完酒谁都了不起。

32、不想当官的公务员不是好公务员,就像不想变形的金不是好刚。

33、研究表明,猪比狗聪慧,稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就寻出毒品了。

34、不妨说,我的清高源于我的无能,只不过我安于自己在这方面的无能罢了。

35、假如这一道题你选D,你以后千万不要和人说你高中时学过地理。

36、你们不要总去网吧,网吧恶心啊,有人在里面光着足,还有人在里面吃方便面。

37、你们就只有两个时候会叫唤:一个是交钱的时候,还有一个就是发试卷的时候。

38、男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动,结果就他没动。

39、语文老师教赤壁的课文,说起曹兵在华容道互相践踏,感慨道:人流是可怕的……

40、有同学说我有性别卑视,可是我不卑视男性,不卑视女性,我卑视中性,你可以说我不够包容。

41、初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:“同学们注意!我要变形了!”

42、东北的河水跟我们这不一样,一年有两次汛期,所以东北人一年有两次淹死的机会。

43、以后你们想函数图像要构成一种条件反射,就像我说你妈的名字你就能想起你妈的脸来一样。

44、读书是勤奋和智慧的结晶,你们这帮人,勤奋约等于零,智慧等于零,加在一起恒等于零。

45、你们应该感谢上课不来的同学,因为正是有了这些同学的存在,你们及格的几率大大增加了。

46、把上次发的卷子拿出来,一般情况你们应该没有做,我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。

47、某数学老师:"这道题目要这样做,就好比一个人站在那里,你要把他(她)的衣服一件一件的拨掉!"

48、线段a是线段b的一半,那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静,半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)

49、对数的转化应该先脱内衣,再脱外衣~~~~(脸红)这样吧,同学们,换一个说法,先脱袜子,再脱鞋子。

50、同学们要是觉得自己智商太高,我可以推举给你一个很好的落低智商的方法---看电视,尤其是连续剧。

51、“这道题,我们要用三点式来做。”忽然转过来,对我们说:“你们不要浮想联翩,你们不要浮想联翩碍…”

52、“你们老子(脑子)转得过来伐?”“学数学要像牛脑脑(刘老老)进大观园,不能多一步,也不能少一步。”

53、某化学老师:你,你,就你,表趴在桌子上,上课都没有激-情!(然后很有激-情的为我们继续上课)

54、现在你们要努力啊,要考研,硕士读完念博士,博士读完念博士后,然后再努力一把,争取跑到博士前。

55、今天心情不错,点个名~~你们发完信息告诉你们的同学来上课了么?发完了,一会再给他发一条说,老师没带点名册。

56、老师问学生:“怎么解释‘与人分担痛苦,会使痛苦减半呢?’”小伦回答说:“假如我爸爸揍我,我就揍他的猫。”

57、高三数学摸底一男生问:“老师,画图没有铅笔,是借一支还是用钢笔?”老师(老年妇女)答:“随你的大小便吧。”。

58、某某同学真是不错,老师让他站起来回答问题,不会不要紧,但人个脸上总是面带微笑,不错,很好,某某同学很好,请坐!

59、强烈责备那些上课睡觉的同学……你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量——每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。

60、生物课上老师提问:“青蛙和癞蛤蟆有什么区别?”张三回答:“青蛙是保守派,坐井观天;而癞蛤蟆是革新派,想吃天鹅肉。”

61、那些上课认真听讲的期末考试没有达到90分的,来寻我我给你90分。不认真听讲的过了80分也过来寻我,我给你们500RMB。

62、一位教授对一名智力早熟的小男孩说:“你的生日是哪一天的?”答:“4月8日。”教授说:“哪一年?”答:“每一年。”

63、有一天外面下大雨,老师满脸雨水地走进教室,在讲桌前不知道寻着什么东西,寻了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”

64、地理老师质问廉尼:“为什么没有完成世界地图的描绘作业?”廉尼低着头小心翼翼地回答:“我怕我画的地图会改变世界。”

65、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求,它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求,它证明了目标的有限。

66、我初中老师讲题目喜爱用投身其中……“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……

67、有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道寻着什么东西,寻了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”

68、初中英语老师是个秃子,一天上课,他问一个同学:“whatdayistoday?”(我的头是秃头?)同学想了一下,回答:“Yes。”

69、我对待睡觉的同学,通常只用只用一招,就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室,句子大全https://Www.52dwx.coM/等那些睡觉的同学醒来就会发觉,眼睛一闭一睁,老师没。

70、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了,这是极不正常的,假如这种情况出现在野生动物身上,那就意味着大的自然灾难马上到来。

71、咱们学校够好的啦,我去几个同类院校听课的时候,有老师问我,你们平常都怎么设计板书啊?我十分蔑视的告诉他们:我们平常都用多媒体。

72、(有一次上习题课,大家都在埋头做题目,有些窃窃私语的讨论问题,浩浩就说了)你们有问题问我,不要问别人。再说,他哪儿有我说得好。

73、(考试考完,考得不好,浩浩给我们上人生哲理课)你们做人啊,就是少了精气神!做男人就要做的顶天立地的真男人,虽然我是袖珍版的。

74、我跟你们说,公式背不出来阿,最简单了,请个民工很廉价的,5块钱一个钟头,背不出来就让他拿个棍子站你后面,人家很快乐的阿,有钱拿还能打人!

75、老师:“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”小伊万:“马儿会跑吗?”老师:“正确!很好!现在把它转换成祈使句。”小伊万:“驾!”

76、上课点名时,好多人不在)某老师很生气的一拍桌子说:“没有来的给我站起来!~”……许久之后,忽然意识到了,就说:“不好意思,那来的给我站起来!”

77、现在我念念学校这个纸……“学校治理要高要求、严标准……”不过我个人觉得,应该是高标准、严要求,同学们说是不是阿?嗯?不是?那你们语文水平跟我差不多阿。

78、老师问道:”孩子们,你们想知道第一个人是怎样出现的吗?“小伊万从后排站起来,回答道:“女士,其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。”

79、不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较,那样你会很自卑,就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车,你肯定比不过人家,要跟他们比数学……当然,有些同学可能连数学都比不过人家……

80、考试结束后,三个同学在一起诉起苦来。甲说:“我语文课考得不好,老师说我是废品。”乙说:“我体育课跟不上,老师说我是次品。”丙说:“我政治课不及格,老师说我是危险品。”

81、我说过了,以后上课不要男孩和男孩坐一起,女孩和女孩坐一起,男孩子们要主动一点,不知道现在的男女比例不协调么?总是那几个人在一起说一个话题,不利于你们开阔你们的思维。

82、室友眼睛近视,常占第一排座位,又苦于高数老师说话口沫飞溅,难以抵挡。一日她对我说:“高数老师低头讲课,第一排桌子全湿了;高数老师抬头讲课,第二排桌子就全湿了。”我当场晕倒。

83、下课后,老师对伊万说:“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师:“老师,不需要叫我爸爸来吗?”老师:“不,伊万,叫你爷爷来就可以了。我要告诉他,他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。”

84、上课了。老师背靠火炉站着,对学生们说:“说话前要三思,起码数到五十下,重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来,最后不约而同地迸发出“九十八、九十九、一百。老师,您的衣服着火了。”

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