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那些年为之发笑的爆笑笑话

作者:www.52dwx.com 来源:我爱短文学网 时间:2014-01-14 14:16:59 关注:394人

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昨天和老公吵架,吵到突然呕吐,把老公吓到,
以为LZ怀孕了,二货老公非要去买试纸,
偶不让去,那个奇葩道:老婆,你看这样行吗?
我去买试纸,你就借我点尿吧,借尿……借尿!
 
白天用手机给老公发QQ肉麻的叫了句老公,
他也一直没上QQ,背景,晚上回家我弟拿着他的手机玩游戏,
上了QQ。看着我发的消息,然后这奇葩回了句,
哎,老婆,我爱你,我看咱弟弟最近学习挺累的,给他50块钱吧!
 
 
军训时,教官要检查有没有人带手机,
有一妹子把手机藏在胸前,教官指着她的胸,
问:这是什么?妹子说:这是胸。
教官说:就你还有胸?
最绝的是他说:全世界就你的胸是长方形的!!!
 
 
微信里有个人,用我的照片做头像,还取名甜甜妹妹,还到处跟人聊天,
还胆敢加我!没错,这个人,她是我妈!
 
 
终于下决心要出去流浪,把工作辞了,带上了自己所有的钱,
跑到火车站,跟售票的妹子说,来一张最快发车得票,去哪都行。
妹子看了看我说,好,稍等一下。然后回身打了一电话,等了一分钟,
票还没打出来,我刚要问妹子是咋回事,突然被几双大手按到地上,
回头一看,是警察……解释了整整一个下午,刚刚从派出所出来……
决定还是先不流浪了。
 
 
儿子八岁了,逗儿子说:爸要死了让你妈再找个后爸行不?
儿子:妈,我爸要死了苹果手机给我啊!
 
 
活了24年才突然想明白,我人生的巅峰期竟然是初中。
想想那会儿,学得了习、打得了架、追得上班花、还老讨家人喜欢了……
现在那些技能都特么去哪了?
哎,现在就一纯屌丝,不说了,哭一会儿去……
 
 
老婆出差了,一个多星期,刚回来!
我鸡冻万分的抱着她说,亲爱的,你终于回来了,
我和贝贝(我家小狗)想死你了,每天寂寞难熬,
你都不知道我这几天怎么过的,二货媳妇看了看狗,
再看了看我!回了一句:“它怀孕了?”这是亲媳妇吗?
 
 
儿子断奶比较晚,所以还有恋奶情节,有一天晚上我是裸睡的,
儿子清早醒来,看见奶了,一个翻身就开始吃奶,老公看见了,
刮刮鼻子说:“羞羞脸,这么大了还吃奶!”
儿子听了,用手拍拍另一边奶,叼着奶头,
含糊不清说:“爸爸来吃这边”
老公听了高兴地说:“哇塞,大清早的儿子请客啊!”
 
 
五岁的外甥来家里玩问我是不是要减肥,
我想逗他,就告诉他,"是的,小姨要减肥,你有什么好主意",
谁知道这家伙什么也不说,找了一个购物袋,
把我冰箱和柜子零食都往购物袋里搬,完了告诉我
吃这个会长胖,姨姨不能吃,我带回家吃....
我是上了这小家伙的当了么!
 
 
已经连续第三个清晨偶遇六楼的熊孩子了,
每天早上电梯下到六楼总能看见他欢快的蹦进电梯,
伴随着歇斯底里的“是她就是她,是她就是她,抗日英雄,大姨妈”
我很想和他说我们以前真的不是这么唱的啊,!
 
 
去年有一次骑摩托载着朋友,跟一捷达撞上了,后来交警录口供,
让我朋友叙述一下全过程,我朋友特迷茫的说:
我不知道啊,我就听他大喊一声我艹,然后我就飞出去了…
其实你可以不用这么诚实……
 
 
和媳妇结婚一年多了,
从来没问过为什么把我在她手机里的名字起成红薯,
今天突然想起来了问她,她说我最爱吃红薯,
瞬间很感动,一股暖流涌边全身,于是我默默的把她的名字改成了烤腰子……
祝天下有情人终成眷属!
 
晚上十点半接到朋友的电话:哥们心里烦,出来喝两杯。
我问:咋地了?哥们回:别提了,刚搂着老婆准备睡觉,
也不知道自己哪根筋搭错了,来了句还是搂着自己的老婆睡踏实,
然后,就没有然后了......
 
哥觉得世界就像一个江湖。
美国像少林,执武林牛耳,高手众多,天下第一。
武当是英国,曾经风光一时,现在紧跟少林。
俄国是全真教,第一代很牛,后面就落没了。
法国德国像逍遥派,曾经巅峰也曾不可一世,现在就是吃老本。
日本像魔教,实力强劲,可修炼魔功,
历史不清白,至今不能加入正派联盟(联合国)。
中国呢?像丐帮,喜欢按资排辈,人多势众,非常贫穷!
 
本人教小学,有一篇作文,儿子讲他母亲在恶劣的天气下接他回家,开头是这样的:
这是一个深夜,烈日当空,大地都要被烤干了;
天上下着倾盆大雨,在地上溅起一层水雾;
黄豆大的冰雹“噼里啪啦”的砸在妈妈身上,肯定无比疼痛;
放眼望去,一片茫茫的白雪,母亲在深一脚浅一脚的走着;
“咔嚓”一声,一道雷光闪过,在转眼间将母亲之前靠着的一棵大树劈成了灰烬......
看到这里,我感动的hold不住了!
 
当把衣服裤子脱了,钻进被窝,盖的严严实实的时候,才发现一个大问题啊!居然没有关灯啊
 
一日老公拿了个橘子剥着递给我,10岁的女儿看到说,爸爸给我,爸爸给我。老公说:先给妈妈,她是我老婆。GC是女儿回了句:我才是你最亲的人,你们又没有血缘关系。神呐……
。。今天我大学2哥们的个性签名:没钱了!看来得启用B计划了!看完我笑了哈
 
以前小时候不穿内裤,老爸老妈就说,不穿内裤,JJ会变得很大。然后吓得赶快穿起内裤,现在想想,要是以前没听他们的话多好啊~~
 
塞翁丢了一匹白马,邻居们纷纷来安慰他,塞翁说:这并不是一件坏事对吗?果然,第二天,白马回来了,还驮回来唐僧,于是大家集体吃了唐僧,邻居又来恭喜塞翁,塞翁说:这说不定不是件好事!第三天,家里来了只猴。
 
刚刚去药店买药--旁边一哥们买早早孕检测棒,药店大爷说15,那哥们儿就用手机扫描价格,大爷说别扫了,我2块钱进的,就卖15,爱买不买
 
“你会喜欢我吗”
“不会呀”
“那我教你好了”
 
领导开会贼能讲,越到饭点越能扯。 上次开会实在忍不住,偷偷给另一同事短信发牢骚。 可是尼玛这B居然摁到了短信阅读功能,于是会场上传来机械的2声:这二货是要讲到死才罢休么?
 
爸爸,你当初哪里来的勇气接受老妈这样暴虐的女人?”
“都是因为你啊,闺2!”
“哦,你们未婚先孕来着!”
“不,我不是你亲爹!我只是一直在等你满18岁!”
 
心情忒好,阳光明媚,阳台上幸福的洗着衣服,不由自主的大声唱起,爸比,你会唱小星星吗?突然一个“不会呀”从隔壁阳台传过来,次奥,你过来,我保证不打死你!
 
高中的时候,我和我班一天然呆的同学一桌,
我俩刚被分到同桌的第一天,这货晚自习跟我聊天,还给我看手相,说:哎呀,你这手不好啊!漏财!
跟我一样,我也漏财!
这时突然一阵阴风袭来,班主任突然出现说:你俩不学习干啥呢,每个人罚十块钱!
我草,你算的真准
 
今天我和朋友去火车站,门口遇到一美女,问火车厅怎么走,然后我那脑残朋友也不知道怎么想的说了一句“啊吧,啊吧,啊吧啊吧”!(装哑巴)然后那美女感觉挺不好意思的说,不好意思哈, 关键尼玛这不是GC,GC是我那脑残朋友紧接着说了一句“没事”!当时美女的脸都绿了。
 
室友都在寝室玩手机,突然听到走廊上有男的在说话,一2汉子突然转头看着门大喊:”男的,拖进来。”顿时,走廊安静了!
 
室友媳妇是护士,得半夜十二点多下班。。。。。他媳妇非得他半夜起床接她去,室友不肯,她媳妇急了,大吼一声:那我遇见劫色的可绝对不反抗~豆逼室友乖乖调好闹钟
 
想买些书朋友推荐我去亚马逊看看,
签证现在已经办好了,
明天我就飞去巴西看。
 
昨晚2房东正在洗澡,突然光着身子,裹个狱浴巾过来敲门,说卫生间里面插销有点生锈,太紧,她锁不动门,老公这一周都不在家,让我过去帮下她
我进卫生间,里面烟雾缭绕,我手一使劲就把门锁上了,说 “这很简单啊,你看看”
然后赶紧打开门回去看片
——娘们真TMD麻烦!
 
男生不是喜欢素颜的女孩 ,是喜欢素颜也漂亮的女孩,
不是女生哭解决不了问题,是丑姑娘哭才解决不了问题,
男生不是喜欢2汉子,是喜欢漂亮的2汉子。
多么痛的领悟……
 
孟非去请教一位禅师:“为什么我在非诚勿扰上介绍的情侣最后都分了?”禅师拿出一根橡皮筋让他扯长,自己突然松手,橡皮筋弹了过去,孟非摸着疼痛的手,恍然大悟说:“你的意思是受伤的总是不愿放手的人?”禅师怒道:“我的意思是你拉皮条是不会有好下场的!”
 
高中的时候,老师怕我们早恋,就在班会上说:“以后都是男多2少,少女你着急什么,还怕以后嫁不出去么?”结果,班会开完,早恋的更多了。班里的男生几乎都去追女生了。)^)老师,你何苦呢?
 
今天中午刚进门,儿子悄悄跟我说:妈在生气。我心中忐忑了,过去和老婆说:亲,你怎么了,?她说:你儿子把我的零食吃完了,你说怎么办? 我,我该怎么办......
 
每次老王看到小王喝酒醉得一塌糊涂,
都会感叹:“遗传的力量真是伟大,
他一喝就醉的样子跟我简直就是一模一样的。”
每次听到老王说这话,他老婆心里都暗自庆幸:
“还好隔壁的老陈酒量也很差。”
 
老婆和儿子吵架,老婆大骂:“你这个人啊,跟你爹真是一模一样!就是会听见什么话就胡思乱想,得出个莫名其妙的结论还以为自己很受委屈!” 我大受打击,什么,原来他不是我亲生的……
 
回老家聊起物价飞涨的话题,然后那个老光棍就插嘴了:
是啊是啊,想当初我年轻的时候,娶个老婆才25块钱,
我拼命攒了40块,想娶媳妇的时候办的风光点,
可是一打听,人家早涨到150了,
几十年来,我他妈一直没追上物价暴涨的速度……
 
五岁的外甥来家里玩问我是不是要减肥,
我想逗他,就告诉他,"是的,小姨要减肥,你有什么好主意",
谁知道这家伙什么也不说,找了一个购物袋,
把我冰箱和柜子零食都往购物袋里搬,完了告诉我
吃这个会长胖,姨姨不能吃,我带回家吃....
我是上了这小家伙的当了么!
 
据考证,古代官吏嫖娼风行,青楼鸡院领班见到官员模样的人都会主动上前问;“大人,干不?新来的妹子不错的哦!”日久相熟便径问:“干不?” 这个问候逐步演化成一种身份的象征了,这就是今天“干部”的由来!
 
朋友楼下等人,
看到一个二十岁出头的小伙正一张张地撕掉墙上“办证”一类的狗皮膏药。
现在这样的好人已经很少了,我被感动了!
反正闲着没事就帮忙撕。
只见小伙从兜里掏出一张办证字样的不干贴直接贴墙上,
然后对我说:谢谢大哥,你只撕办证的就可以了,我的这张你千万别撕。
然后就走了……我……我……我了个去啊,你妹的!
 
二货老公经常死皮赖脸要跟我一起洗澡,他喜欢肥皂我喜欢用沐浴露。
某天又一起洗。我默默的在一边淋着,
他在那打肥皂,撸一撸肥皂丢地上看我一眼再捡起来。
我看他一眼继续默默的自己洗。重复几次之后我忍不住问他,
你干嘛呢。这货说:“老婆,捡肥皂”捡你妹啊...
 
 
20岁以下叫什么辣妈,明明是学历低没家教早早跟男人滚床单还不知道避孕好嘛。能称之为辣妈的都是有品位有阅历有味道的女人,別十五六岁就抱个崽子还腆着脸说自己是辣妈好嘛。
 
我一2同学,毕业出来找工作,那天去一家大公司面试,好像是百来人竞争一个职位,路上突然下大雨,她刚好没带雨伞,结果到那里全身湿透。面试后没一星期就通知去上班了。她说她应该是真诚感动了面试官。我望着她的D杯想象着她全身湿透的样子......也许这就是现实吧!!!
 
如果哪一天你突然想起我,请拿起手机拨通我的号码,哪怕我再忙再没空,只要你一句“我请你吃饭”,我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺!!!
 
昨晚在厕所大号,
厕所的是声控灯。
所以过段时间它就黑了,
每次当灯黑的时候,旁边那哥们就喊‘嘿’,
我也就不甘寂寞的回一句‘哈’。
然后我们俩一直嘿。哈。嘿。哈。
突然隔壁2厕传来来一句歌声。。
是谁送你来到我身边。。
 
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    • 那些钞票TMD一定都是假bi!

      (真人真事)什么叫瞎?就是当你走在马路上,眼见着地上一叠十元五十元二十元的钞票,你一边大摇大摆地走过去,一边心里嘀咕:那些钞票TMD一定都是假币!... 查看全文