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爱情挽救书

作者:www.52dwx.com 来源:我爱短文学网 时间:2014-09-04 08:15:25 关注:1955人
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  爱情挽救书
 
  年3月5日,大一下学期我们确定了初恋情侣关系,那时候的我们什么也不懂,什么也不会去多想,简简单单的生活,简简单单过着我们自己的爱情。
 
  那时候的我们一起去爬泰山,充满期望的在山顶留下了我们的合影,照的虽然不是很满意,但充满了我们之间的默契与幸福,以及那甜美的笑;晚上放学了我们会一起操场散步,有时也会跑上两圈,跑的不多却也会累,但心里很放松,很满足;有时操场上会有舞会,可是我们都不会跳舞,但没关系,我们在一起走出的是令别人最羡慕的舞步。记得有一次我们和同学一起去爬泰山看日出,结果遇到天不好,山顶下起了小雨,也很冷,看着你冻得战战兢兢的,心理面很不是滋味,想把我的外套脱下来给你穿,可是你不让,说自己不冷。。。山上的东西很贵,为了省钱,我们一起喝同一碗拉面,同一碗稀饭,苦涩中却充满了甜蜜。
 
  大一结束的时候,我们搬校区了,你去了南校我去了本部,见面不方便,你也开始了经常性的心情不好,我知道其中的原因是什么。那时候一有时间我就会去南校,有时是早上起了床匆匆洗漱完跑去赶校车,有时是下了课或者没下课偷偷溜出去赶公交车(校车,40路公交车坐了多少次鬼还记得清楚)。去南校每次都有一个共同点就是我都会坐最晚的校车回来。校车、40路公交车联通的不仅仅是本部和南校,而且是两颗为爱而跳动的心,两个为爱而来回奔波的年轻人。
 
  在两个校区这三年里,我们之间有太多太多的故事,有酸也有甜。
 
  记得那年八月十五中秋节那天你来到本部我们一起去了南湖,下午的时候兄弟发短信说班主任给一同学在教室过生日,我本想和你一起回去,因为平时班级组织的活动不多,这时候正是和同学联络感情的大好时机,可你当时显然不清楚我的想法,很是不高兴,说今天是中秋节一定要单独和我一起过。最终还是没能回去。。。我在草坪上把自己的想法跟你讲清楚之后,我们高兴地吃着月饼,在月光下。那时候天色已经不早了,我们往回走,在路上你拽着我的胳膊蹦蹦跳跳的显得很开心,给我的那种小鸟依人的感觉久久不能忘却,而我也在心里暗暗决心要好好对你。
 
  但是我没有做好。
 
  从你刚搬到南校开始到不知什么时候,在你不开心的时候我会努力得来哄你开心,给你讲一些道理,鼓励你,而你也会听我的,那时候的我还知道怎么用语言来让你心里感到甜蜜,感到幸福。
 
  不知从什么时候我对你的爱渐渐说不出口,虽然心里有爱,但就是说不出口,这也导致了我们之间产生一些小矛盾;也不知道从什么时候咱们开始了争吵,而也就是一次次的争吵让你渐渐开始疏远我。
 
  想到吵架,我心里真的想说一声:宝贝,对不起。我很后悔很后悔跟你吵架,可惜我没有后悔药可以吃。
 
  那一次在南校餐厅,我们买好了饭,闹了点小矛盾,我问你吃不吃,不吃就扔了,你就是不吃,还说你敢仍,结果我气不过谁都没吃就扔了。。。还买了一条鸭腿,当时没扔拿出了餐厅,你正在哭,用绝望的眼神看着我,我一气之下把它扔进了垃圾桶,还记得当时你看一眼垃圾桶看一眼我,来回看了三次,哭着让我把它拿出来。。。我很后悔,一直很后悔,宝贝,真的对不起,每次想起你当时绝望的眼神我都会很难受。
 
  还有好多次吵架,尤其是后来的那几次我越来越过分,越来越不知道珍惜你。想起这些,我都会很懊悔,平时疼你爱你都来不及我为什么还要伤害你,伤害我们的爱情。
 
  宝贝,我想你。
 
  不管我犯过多少次错误,不管我们有过多少次吵架,我对我们爱情的坚定却是有增无减。在我的脑海中,我们的爱是我的精神支柱,我们的爱情就是我最大的信仰,我一直在为了自己的信仰而努力,不管是昨天今天还是明天。
 
  你的一切我都在乎,所以我容易吃醋,容易担心,尤其是现在的非常时期。
 
  来重庆当时是我们两个人共同的目标,考研的失利让我们很沮丧,但我们并没有放弃。考研成绩公布了之后我们又有了新的计划,我先去一年,你今年先司法考试,再继续考研,我混乱的心再次踏实下来,并充满了希望,我在重庆等你。
 
  当时在学校的你报了事业编考试,当时说想证明一下自己的能力,不想老是运气那么背。临近毕业不久的一个中午我在做毕业设计你来到了本部,饭都买好了我们就来到了十二号教学楼前面的长廊下面,你突然告诉我要第二天回家去上一个事业编考试的辅导班,我当时很难受本来想马上答辩完好好陪陪你,却来得那么突然。。。你安慰我说今年一定会去重庆找我。
 
  为了考试你提前离校了,离校前一天晚上你们班聚餐你却出乎我的意料的喝多了,当三姐打电话给我说你喝多了一直在哭让我快点过去的时候我真的很难受,心情也很复杂,我知道你有压力,心里有苦,但我不想看到你失去理智,回去的时候你想我保证以后不会再喝酒,不会再出现这样情况,我相信你不论现在还是以后都会做到。
 
  当事业编面试你过了以后我就隐隐感觉你开始动摇自己的决心了,每次问你会不会在考研你都含糊其辞,当时的我不能理解你,因为我接受不了你不来重庆,也不能理解你想法的转变,后来你直接说了不考研了我也让步了,你也说等我。可是现在又变了,出现了好多我无法接受的情况。他们直接挑战我的信仰。
 
  前段时间一直没怎么上校内、空间,可前几天我上去看了看,结果真的伤心。不知什么时候,你的校内、空间找不到别人可以看到我们的任何可以看出来我们是情侣的东西,几年前我传上去的相册没了,我的留言没了,我的评论没了,你以前写的日志没了,我们的情侣空间也解除了。。。宝贝,为什么要这样?之后和你的聊天也令我真的很伤心,现在正在为分手找借口,而我真的接受不了。
 
  从当初信誓旦旦到如今这种结果真正的原因是什么?
 
  对爱情的坚定并不是不现实,并不是不清醒,我们也不能因为所谓的现实,太过现实就来麻木自己的心灵。只要相爱不是不能在一起,关键看两个人去怎么做,是为爱执着还是放弃,为了自己爱的人坚持,对得起这份爱情对得起自己爱的人,对得起自己;相反,就像现在,轻易说放弃,借口只是简简单单的不能在一起,都没去为爱情而努力,难道这样的是爱情?爱情不会那么脆弱的。也许以后你不会后悔,因为你找到了真正对自己好的人,他懂你,疼你,会说甜言蜜语来哄着你,没有争吵,没有不开心,离自己爸妈也近,但即使是这样人也会有这样那样的缺点;也可能恰好相反,工作的单调会是你厌倦最近感觉还可以的生活,另外一出现的人也许会和你闹矛盾,会和你吵,会冷战,会不知道疼你,会有不好的嗜好,会有这里那里让你看不惯的东西,甚至会有家庭暴力,那时候也许你会后悔,会发现现在你厌倦的我其实也没那么不好,脾气为你改了很多,你的点点滴滴我都很在意,不管在哪里都会关心着你担心着你。。。当时的束缚感,由于关心、为未来计划而产生的控制感可能你会突然发现那是一种关心,对你的点点滴滴都无处不充满了爱,但一切已经晚了,已经回不了头了。
 
  我们一起走到现在不容易,如果你还爱我就放下自己的倔强。或许,我们还没有结束。
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