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暗恋-我和我心中的你

作者:www.52dwx.com 来源:我爱短文学网 时间:2014-08-10 10:18:13 关注:3172人
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也许这只是一个未经世事的我幻想出来的故事,在这个故事里只有我和我心中的你。正如《一个陌生女人的来信》那样,也许故事的主人公永远都不知道在他以外的世界里,还有一个女孩曾经这样执着地迷恋着他,如走火入魔一般。
 

爱情总是在不经意的那一刻悄然来临,像某一天突然间飘散在天空中的成群成群的蒲公英,壮烈唯美。我生长在一个信息如此发达的年代,可是,如果我不说,又有谁能够知道我小小胸襟中蕴含的无穷的力量,爱的力量。这个世界总有一些科学家无法做出明确解释的东西,这是其一。也许有一天我会鼓足勇气向你表白,表达我对你的满腔热情;也许我会永远不说,将这独属于我的情感带到坟墓里,让它在坟墓里开花,惊艳我身下的土地。
女子的情感世界就像那曲折的江南小巷,不知从何而起,又不知从何而终,中间蜿蜒的故事更是波澜起伏,延宕出一生的景致。我从不知,我也会有如此心动的时候,原以为自己是一个淡漠无情之人,却只是没遇上那个让我怦然心动的人,那个让我怦然心动的你。现在,我将用我懵懂的情感以及这生不了花的笔触向你述说隐藏于我心中的那份真情。
爱情的来临总是悄无声息,街边路角的一次偶尔的触碰,便在定睛的那次凝眸中定格,结成一生的伴侣。此刻我似乎在用我所有的生命力来写这一段段超出我能力范围之外的文字,我不知道什么时候或许我的生命力就用尽了,再也写不下去了,那时候我只想说对不起,亲爱的你,我没有把我对你的深情写下去,我没有能够让我们之间的故事有一个完美的结局。人们常说恋爱中的人总是能够无师自通地写诗,也许我正是沾染了这一些些的气息,否则,以我的学识与才智,我根本无法写出这样的文章。我想那也许是你赋予我的灵感。
到现在,在我的脑海里都没有你清晰的样子,我只记得每一次见面,你都用你的标准问候语——美女,干嘛呢,加上腾讯那司空见惯的卖萌表情。“美女”是你自开始跟我聊天之时就赋予我的代称,一直延续到现在。腾讯的那些表情我早已经是熟视无睹了,可你的使用使它们重新又活了过来,我似乎能看到这些机械表情下你或灵动狡黠或可爱腼腆的笑容。我总说你为什么老笑啊,是因为我真的透过那些表情看到了你眉头的舒展,看到了你眼角的笑意。你总说,看见美女了,自然是得笑的,难不成还有哭的道理。我觉得有些道理,可如此频繁的笑意,让我觉出一种恐惧的味道。我似乎能感觉到这是一双黑暗中的双手,它用如此明媚可爱的样子迷惑着我,等有一天我真心被迷惑了,它便将我控制住了,我的一颗心便再也回不到我自己的身体里。明知如此,我也心甘情愿着,心甘情愿地受着你的诱惑,心甘情愿地走进你。
    也许一开始我只是当你是普通的人,我们有着共同的目的,有着共同的奋斗方向,有着共同讨论的话题。你似乎经验丰富,总是淡定从容地回答我那些略显幼稚的问题,你的机智与耐心给我留下了很好的印象。是日,你再问我在干嘛时,我说在找外文资料,彼时我已经身心疲惫,让我操着蹩脚的英语去一堆英语字母中寻找我要的那一些些材料当真是为难我了。你说你可以帮我,我没在意,只是说那好吧,告诉了你一个很大范围的词,你竟然真的去找了,还给了我一篇文章,但它不符合我的要求。我说不用你找了,我自己可以的,委婉的否定,你也许听出来了。你又问我要找文章的类型,这一次我说的较为详细。很快,你就找来了几篇,还附带网站地址。我想你英语应该很好,信息检索能力也不错,不然怎么会如此快地就找到我需要的文章呢。好印象在慢慢地加深,我不知道是不是此刻你就开始在我的心里留下痕迹。
我鬼使神差地进了你的空间,看到了你过往的生活。在那里有你在英国留学时的照片,我终于明白为什么你的英文那么好了。第一眼见到的是你本人的证件照,很难看,不是我喜欢的类型,不知道是嘴巴还是鼻子,有些歪,怎么看都不符合我幻想中的形象。其实,那时候我还没有幻想过你的长相,我只是单纯地好奇,想要知道这样一个你会拥有怎样的生活。我粗略地看了一下你近些日子以来的心情以及你朋友的留言,没多大印象,我想我还不至于对一个刚刚认识不久的人持有多么强烈的好奇心。
一张转发量很大的图片里有一段话我记得很清楚,它说:“有的时候,我会刻意地去看你写过的所有状态,读完你所有的微博,看你从小到大的所有照片,甚至去别的地方寻找关于你的信息。试着听你听的歌,走你走过的地方,看你喜欢看的书,品尝你总是大呼好吃的东西……只是想弥补上,你的青春——我所迟到的时光。”我一直幻想着以后会有一个这样的他,为我这么做,虔诚单纯,只为了那样一个他心爱的我。可是你到过我的空间,我却没有发现你看我日记的足迹,我有些失望。
我不知道是爱情真的降临还是周期之后形成的习惯,慢慢的,我发现我开始依赖这个每天晚上主动来打招呼的你。你上线的时间很固定,大多是晚上七八点左右,一开始我只知道你大约晚上要上线,然后会跟我聊一段时间,直到睡前道声别。那时候我有论文要修改,有外文资料要翻译,枯燥无味之时有这样一个你聊聊天调节调节也是极好的,况且你总能帮到我,给我带来惊喜和感动。我也曾想过会不会是你太无聊还是真的有着助人为乐的良好品德,况且作为人民的公仆为人民服务也是应该的,我心安理得地享受着你的帮助,却发现我自己在一步一步地沉沦。起初,我是不知道的。只是突然有一天,我发现你并未如期上线,你黑白的头像让我感到一种莫名的恐慌。我原来是从来不会看qq号中的好友是在线还是不在线的,可现在我在意了,我一遍又一遍地打开主界面,想要看到那个金黄色灿烂的笑脸,你的头像,可每次都是事与愿违,甚至每一次qq群信息发出声音的时候,我就以光速看向右下角那红白黑相间的企鹅,看是不是你在呼唤着我。我开始显露出一些些情绪了。
然后我开始在贴吧的帖子里诉说着我的情绪,略带哀愁的思念从键盘声中流散开来。我能感到我心脏的位置有一股闷闷的力量在膨胀,那是一种我从未体会过的感觉,它似乎是一种脱离我灵魂的独立的存在,不受我本身意志的控制,单靠它强劲的力道撞击我的身体。那一刻,也许就叫爱情。在此之前,我从不相信爱情,我以为那是一种用以满足无数人幻想的奢侈品,或许真的存在于世,却仅仅只有一部分人能够享用。我用我本能的感受力以及微带些文学色彩的触角来细细体会这从未有过的甜蜜与忧伤。那样一种甜蜜,像丝丝泉水甜润进我的心田,久久没有消散,像极了小时候吃过的酥饼,味道绵远悠长。我想我该是迷恋上了这种味道了吧。我开始把你挂在嘴边,日记里也反复出现你的名字,可当闺蜜要我细细说出跟你的故事时,我又觉得难以启齿。不知从何说起,也不知该说什么,那些流淌在我们之间的淡淡的情感要诉诸语言之时就显得如此平淡,没有一点点引人入胜的地方。我想也许只有当事人才能领会那样一种美好的吧。
我从不敢想我们之间会不会有未来,甚至都不敢想有没有明天。我知道网络始终是虚拟的,它永远敌不过现实。当第二天你再一次迟缓地出现在我面前时,我表现出来一些与平常不一样的情愫,我说:“你来了。”似一位等待许久的人儿,当她的情人出现时没有任何埋怨地淡淡地说一句,你来了。你笑了,笑得张扬肆意,我不知道你从中窥探到了什么,这样一句话在你那里应该显露不了什么才对。后面,我有意克制自己的情绪,才使得对话一切正常,再也没有太多的情绪波动。
那天,我们班级的毕业聚餐,我喝了些酒,借着酒劲,给你说了些话。没什么特别的内容,只是特别想跟你说。我现在只能想起那时的神态,有那么些慵懒,头有些晕,依旧坚持给你说,我知道你不在线,我只管尽情说着我的故事。只不过是些细细的有关我的事情,我都不知道你是否会感兴趣。我知道你是个很好的人,你不会说过分的话,所以,无论我说什么你都不会厌恶的。也许,这样的人是适合做一个知心朋友的。因为愿意倾听,所以才懂得。我其实不是一个主动的人,从来都不会是一个敢于主动去表白的人,一个理智过于强大的人是不会容忍自己情感的放纵的。所以,那些爱恨情仇的生死故事,我是永远都不会懂。我只喜欢小桥流水式的感动的积累。我想你肯定会记得我的,即或只是一个id也足够。
天气有些沉闷,雨水滴落到泥土中的味道有点涩涩的,我在一种莫名的焦躁中回忆起那天我的倾吐,觉得很有些戏剧的成分。其实,那时候我真的很清醒,虽然是第一次喝那么多的酒,但我真的没醉,我还去搬水了,还扶同学上楼了,我还能很清醒地洗澡洗衣服上床睡觉。其实,我只是不喜欢我们之间这样一种淡淡的关系,我想要一点点刺激和冒险。
雨下了,雷还在半空中轰隆轰隆,憋得人发慌。你依然在工作,看不到身影。其实有时候只要看见你在线,我就比较高兴了。其实有时候觉得爱情不好,因为总有事情要忙,因为始终无法照顾到对方的情绪。最好的是我取名熊宝宝的娃娃,召之即来挥之即去,还略带那么些小娇羞。人是一种太过复杂的动物,得费心去猜度,累心。可对于此刻有心思的人,这又算得上一种快乐。
你说你要来我在的城市了,你没有告诉我具体的日子,只说你们单位出差会过来。当时我就在想,是不是你在暗示什么,而我又不好对此表示什么,只好迅速地转移话题。从本质上讲,我还是一个胆小懦弱的人,室友说还以为你多厉害,到头来还不是一样畏首畏尾。也许就是这样的。仔细分析一下,其实我觉得我是不敢跟你见面。以我对你的了解,你是那么得腼腆内敛,我在现实中也不是活跃的人,到时候我们肯定会冷场的。那样的话,气氛多么尴尬。我还担心,如果见面后你发现我并不是你喜欢的样子,那么或许以后聊天的机会都没有了。我惧怕这样的结果。
5月20号,所有矫情不矫情的人都在网上以各种明显或不明显的方式表达着自己对这个特别日子的感慨。很不幸的,我昨天就听说了这个日子,于是这一天我也变得矫情起来。你没有向我表白,这让我有些失望。不过你到底还是来找我聊天了,只是话不多。我刚好忙着给我朋友p图,便没与你多聊。于是,就这样让这个日子静静地溜走。我想以后的我应该记不得这些琐碎的细节,也记不得我曾经在这样一个特别的日子里,有过对爱情的向往或者仅仅只是一种虚荣心的满足。有的时候真的不明白是哪些无聊的人造出这么些节日来,让苦寒中的人在别人的温暖中独自感伤。自然,现在的时代,无论是商家还是情侣都期待这样一些节日,他们把光棍节、圣诞节、元旦节、谐音的日子统统都过成了情人节。于是,在不经意间,听到这样的节日之后也会有那么些小想法,平常隐藏在内心深处的情感也会在集体的氛围中喷薄而出,裹挟着碎碎的念叨成了今日这荒唐的话语及情绪
    邻室的友人收到男生的表白,意外之极,那人却说不知今日是表白日,真有种胡乱命中目标的感觉。刚好,和着这样的气氛,我们便怂恿她跟他聊聊。她说只不过是不讨厌的朋友,说不得多亲密和熟悉,我们便劝,到底是认识的,总还是有些机会,不比网络上认识的人,太过虚幻。我们肯定是太无聊了,一边看着她的表白直播,一边在旁边出谋划策。单就气氛而言,还是挺开心的。临近夏天了,春天的桃花能够在我们寝室开一朵灿烂的花,我们也是极其高兴和欣慰的。
你每天会在晚上11点之后对我说话,可大多数时候我已经和周公去约会了。我不明白为什么我明明已经显示不在线了,你依然会对我说话,是故意为之,还是某种习惯。当然,你的问答方式很单一,自始至终就只有一两句,我几乎都能背熟了。我知道你是一个腼腆的人,那日酒后我跟你说过,你只是傻笑。我想你是知道自己性格的。记得有一次我问你为什么加我,你说了一串,大意是我只加了你和另外一个人,另一人也没聊了,只和你聊得多。我听后觉得你想多了,我不过是想知道你加我的实际原因,至于我是不是唯一,那不是我关心的话题。当然,你那么说我也很高兴。女人就是这样,总喜欢听男人说她是他的唯一,他最爱的人就是她。诸不知,这是最愚蠢的言行。也许,恋爱中的人就是那么傻吧。
我们俩目前的状态像彼岸花,花叶不同时,永无相见之日。我有我严格的作息时间,你很忙碌,只能在我的活动时间之外出现,所以当等待也失去了意义的时候,我们也失去了聊天的机会,进一步沟通的动力。我在我的世界里玩得风生水起,你在你的世界里忙得四脚朝天,我们都是很理智的人,所以不会强行介入对方的世界。可是许仙与白娘子的故事,梁山伯与祝英台的故事,七仙女和董永的故事都告诉我们恋爱是从一方的耍流氓开始的。太过理智的人,永远也看不到朦胧的风景,我如是,你亦是。我很想知道在你眼里,我是一个怎样的人,但一直没机会说。我想逮着机会我肯定会说的。那时候他应该也会趁机问问我,那我该怎样回答呢?其实我本性很传统,我也不知道我是从何处习来的道理,总觉得和男生主动聊天是一种不良善的行为,这种行为不是正常的女孩该干的事情。所以我一直都只是等待。在我的感觉里,如果我主动就意味着我落败了,我必须依赖你而存在,而我如此向往自由,一旦我觉得受到了束缚,我便会选择非常强硬的手段离开,对待游戏是这样,对待感情也这样。对待游戏,我会直接卸载掉;对待感情,我想我会转移注意力,彻底不联系。好友说,照你这德性,你也只好一个人生活了。我无语。
其实很多时候我都有在争取,比如有时候我会突破自己的睡觉原则去等你,可不是我想等,就可以等得到的,有一晚,都23:24了,你依旧没来。所以,我对全世界说了句晚安,然后睡觉。有时候我也会主动去跟你说话,可似乎你永远都没有按时回过,我明明看到你在线,却没收到过答复,我于是便没了信心,只好一心一意地等你。
我问你我在你心中的形象是怎样的?你说我开朗有趣,有些小孩子气,这样的回答我是该高兴呢,还是该伤感?你说的时候我确实是挺高兴的,毕竟算得上是夸赞的词语,可仔细想想却觉得太过生疏。这样的评价只有普通的朋友之间才会有。我想到底还是我对你的期望太高了吧。我反复地去试探,却收不到我想要的信息。所以,这份感情,也许只适合留在我的心里。
亲爱的,我在书写一份也许永远都得不到答案的信笺,这是我长这么大写过的第一份情书。初中时,我看遍好友的情书,习得了很多经验,却不知道以后我会用这些经验去装饰文字,让它代表我去向我喜欢的男孩子表达心意。我不会把这封信给你,除非它足够出名,出名到你不经意间就能看到,那时,或许是我们的缘分。现在,我就赌我们之间有没有这样一个契机。
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